Aquí sentado devanándome los sesos (no, no con macoña, devanándomelos para ver qué escribo) bah, los sesos o lo que quede de ellos. Ese pòquitín que queda que igual ya está verde que te quiero verde…!!!!
Digo, se me ocurre halbar de seguritá. SEGURIDAD STONER, claro. Y empiezo a compilar esta lista que irá creciendo con el tiempo, cada vez que un nuevo ¡”tip” de segurança acuda a mi mente mientras estoy con el tránsito lento. Ahí van algunas:
-nunca cortes calabacín con un gran cuchillo afilado, no importa lo seguro que estés de tu pulso.
-no harás huevos fritos en cueros, ni siquiera si dejas que el aceite se calioente de a poco.
-en general, manténte alejado de la cocina, mejor. A menos que haya cajas con pizza perfectamente cortada.
-no fumarás ninguna sustancia desnudo mientras estás sentado y tienes las piernas cruzadas.
-no intentarás realizar proezas dignas de “Jackass” en el living de tu casa. No, ni con los colchones puestos en las paredes.
-En todo momentep recordarás (o intentarás con todas tus fuerzas) que el mundo no es el que cambió si no sólo tú por efecto canaboide, y que NO, no todo el mundo es TU amigo.
-Limitarás la cantidad de sólidos y/o líquidos que ingieras a la capacidad real de tu estómago y NO al aparente hambre que tenés.
-No cebar ninguna clase de iunfusión que requiera AGUA HIRVIENDO, menos que menos estando en paños menores (o en pelotas).
-No poner la música al mango ni, por amor de Dios, darle a los graves como si fueran Angelina. Si los vecinos vienen, va a ser difgíl de explicar lo que te pasa. Por lo menos, en español.
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