El final de Harry Pothead

Tengo que confesarlo, leí todo Harry Potter. Sí. En tres putos días me devoré “& The Deathlky hallows” y, claro, no te voy a contar el final. Porque termina. O algo así. Que con estas cosas nunca se sabe. Y si no preguntale a Conan dOYle que lo quiso matar a Sherlock y terminó tenineod que revivirlo a pedido popupalr. Lo peor es que terminó escrbiendo más historias de Holmes POSTERIORES a ese fallidi intento de asesinato autoral.

A qué viene esto? A NADA SALAME!!!!! O te pensás que se llaman Stoner Stories porque TIENEN coherencia???? No, niente, never. Nos negamos a cualquier secuencia lógica. O a cualquier coherencia. Así que sid e repente hablo de Potter y salto a discutir sobre la desgraciada relación entre un escritor y su fiucticio es porque puedo. El que escribe soy yo, dijo Luis XV. O bo?

Stoner Stories, tocando lugares de inconsistencia doré que te mando guardar. A partir de ahora las palabras siguientes no tienen ninguna relación entre sí pato juicio yanqui teto pelado gardel boquilla tambor tubete funeral tagliatella surundanga, espejaime y…. cagué, esas dos últimas sí se relacionana, son dos inventos del Dr. Tangalanga. Pero la puta!!!!

Si hay relación, hay un sentido. Y si tienen sentido, ya sabemos bestezxuelas mías, si tienen sentido no son STONER STORIES ™. Así que, por ahora, tópandonos de frente a 1.3 millas por hora con la cordura y la coherencia, terminamos.

Gestito de idea!!!!