Bueno resulta que hay unos pibe de internés que hacen cosas locas con el autotune. En una época se llamaban Autotunes the news; ahora, supong que por cuestiones legales o algún juicio que se habrán comido (o un cease & desist lo meeeesssmooo) se cambiaron el nombre a Songify. Acá tenés su canal de YouTube.
Y esta es una de sus mejores “canciones”: el megagbrosso y quemadísimo Carlos Estévez GANANDO::
O sea los pibes son grossos
Resulta, en todo caso, que limé viendo las cosas que hacen y no me preguntes cómo (porque mi estado doradísimo me impide responderte ya que no recuerdo) llegué a que estos CHABONES tienen una APP de iPADDDDD. Y em la bajé!!!
Es una pelotudez muy garciosa que transforma cualquier tessssto que digas en una canción, usando autotuneo y un track pregrabado.
Y así es que surgió, espontáneamente, el nuevo hit del verano (cuando llegue, ponele): “Chiquilín Doré”, tal como es conocida la creacción. Un servidor diciendo pelotudeces puestas luego al srvicio d ela humanidad, o de este programita si es que insistimos en ser precisos.
Tomen, disfruten. Cualquier daño cerebral que puedan experimentar es responsabildiad susha.
Subidpo a mi hombro izquerdo en este momento tengo una pequeña representaciónd e mi persona pero con cuernos. O sea, mi diablo personal.
Porqué se me aparece cuando estoy doré, ni sabría decirte. Certamente no para nada bueno. O sea que esta representación antorprpomórfica de mi parte más complicada surge cuando ando del ortttttto, que suele ser el prelegómeno para las mejores aventuras. También apra las peores. Pero nunca una cosa así tranca.
Hola, acá retomó como cuatro días después de la fumateada que escribí más arriba y que ni yo, por mil putas, podría explicar.
En otro orden de cosas, estoy del orto. O sea, doré. Pero doré-e-e-e. acabo de terminarme lo último que un amiguete del #CTC muy generosamente me había regalado (boooocha de flores que habían quedado a la intemperie y sin curar pero que en casa mejoraron considerablemente hasta llegar a magníficas).
Me acabo de terminar lo último que me queda y, antes que ponerme a pensar en volver al prensado del gran pa´+is del norte (bueno, al norte está), Paraguay, debo comentarte, estimado lector, que acabo de pasarme como diez minutos con la oreja metida en el vaso al que le queda un cuarto, digamos, de la Coca Zero que me estaba tomando (soy muy puto, lo sé). Mi oreja estaba así colocada (pero no tanto como yo ahora) colocada decía para poder escuchar el sonido AMPLIFICADO de las burbujas. Si la amplificación era debido a alguna clase de efecto físico con las paredes del vaso o la hecho de que estoy completamente del ojete, no sabría decirte, auqne si tuviera que arriesgar diría que.
Que.
La degustación auditiva,por asíi dexirlo en criollo, me consumió un tiempito considerable. La palabra que usaría para describir la experiencia es “fascinante”. O quizás “drogadicto de mierda”, que no será UNA palabra pero aplica. Capisce?
Y como sabemos que cuando aparece el italiano es hora de que yo parta, me despído deseándoles a todos buenas noches. El último que apagué la lú. Stoner Tru.
Habiéndome colocado con el último cogollito choreado (o sea, se los afané; bueno, se dejó una caja con dados y faso en MI casa… qué se podía esperar?) el último cogollo de esa tanda del Oso Andrej, la alcanzatura de la doridez fue ipso fáctica. En otras palabras: mepuise del ojete con dos pitadas.
Que es una alegría, claro. Y ese pensamiento acerca de la alegría que da fumar un rico rico fassio dio nacimiento a la danza de la alegría de los micos. “La alegría de los micos” es un término de mi universo decarístico que indica algo cool o genial o de ese estilo. Chido. Algo copado es “la felicidad de los micos”. ¿porqué los micos están felices? No sabría decirte. Pero seguramente tenga algo que ver con los placeres de la autosatisfacción y/o el lanzamiento de excrementos, cosas que a veces pueden confundirse.
De todos modos, la danza de la algegría de los micos no es un concepto, solamente, si no un baile que, si se cumple uno (asólo uno, eh) de mis sueñios másprofundos, será la nueva lambada.
Conceptualemnte de sdede el lado danzístico el baile de la alegría de los micos requerierie de una flexibilidad corporal que noi tengo fucnefo la del perdío la cuenta de que lo queria decir.
Me perdói. Papá-. ´paírrppo y porque no, mamurra.
Ah, la danza de la alegría de los micos.
Corporalmente es exigente porque hay que imitar los moviemtnso espásticos de un mica (en este caso “mico” quiere decir un simio poequeño. Un babón, po r ejemplo. No un chimpancé u oprangut´+an) no. El orangután y la orangutana. El orantugán y la orangutana. Y un hijo d eputa se llenó de guita así.
Saltando alternadamiente en una pierna y la otra, proferimos sonidos simiescos al tiempo que nos bamboleamos en un éxtasis psicomotriz aumentado por la sensibilidad canabítica.
Sio no te describo más es porque por sobre todas las cosas, la danza de la alegría de los micos es un ESTADO mentaL. Entonces, la próxima vez que estés doré, conceptualizá TU danza de la alegría de los micos, y sentirás el empowerment.
Después, me mandás tres o cuatro dólares por correo. Y listo.
Ah, las albricias que generan los descubrimientos. La alegría que suscitq el navegar por aguas desconocidas.
Toda esta alegórica introducción es para preceder el siguiente relato:
Situación: reunión del #CTC (Twitter papá) en la baticueva. ]Ronda doble de bong + churro, ambos de flores de personas diferentes. Y en un momento, marcado por el destino como lo estoy, me encontré en el punto de confluencia bongueril-fasístico.
Con el bong en la ezquerra y el porro en la derecha, la idea surgió del fondo de mi cerebelo (que ya se encontraba cuasi-doré, obvio): ¿Qué pasaría si pitaba del porro y le pegaba un hit al bong AL MISMO TIEMPO?!?!!? EHHHH?!?!? ¡QUÉ PASARÍA?
Y como lo que me caracteríza es el espíritu científico que me inculcaron en Exactas, decidí poner manos a la obra.
En la foto s epuede apreciar la postura necesaria para alcanzar a realizar ambas cosas al mismo tiempo. Hay una cuestión física, primero. Segundo, encesariamente le porro debe estar encendido puesto que el encendedor debe aplicarse al bong. Así armada la cosa, ignité el bong y jalé hondo. Loq ue me sucedió es mehjor exp´resado con la siguiente imagen;: imaginemos que todo mi interior fuera hueco, y que al fumar el humo me iba rellenando. Así, hasta llenarme los fucking glboso coulares de humo.
Y así quedé. Un hit y a la MIERRRRDA, el ojete me lo dejé enh el otro pantalón, mirá.
Después de unas deliberaciones, con el resto de la gente bautizamos este trick como la Doble Marley. La doble Marley garantiza la eyección automática del último piloto de esa maltrecho escuadrón de aviones que es tu cerebro. De esa forma y sin piloto, otra que los kamikazes de Pearl Harbor.
Y con la alegría de haber compartido con la Humanidad un asombroso descubrimiento (la DOBLE MARLEY, por si no entendiste todavía, drogaptu) Stoner Stories o la Ciencia Aplicada al Faso… Out.
Bueno, el sábado pasado fue la Global Marihuana March o Marcha Mundial de la Marihuana, una digamos congregación de gentes que requieren con suma urgencia la despenalización total (bah no sé si total) de l a marihuana, o sea el porro.
Evidentemente como no podía ser de otra manera en un blog que se llama Stoner Stories, yo quisiera hacer una breve reseña de tan fausto día y acontecimiento. Habrá algunas lagunas porque, ocbio, fui del gorro.
Todfo comoenz´po con una juntada previa con la gente del Cannabis Twitter Club en la baticueva. Las doce y media del mediodía nos descubrieron ya ardiendo los primeros cogollos en un ciclo que no se detuvo,. Prácticamente, hasta que salimos rumbo a plaza de maggio tipo 14 y algo, ponele.
La gente estaba citada a la una con la previsión y anuncio de que al las 15 horas se comenzaría a marchar hasata la plaza de los dos congresos que, albricis, está a dos cuadras de mi casa. La paja es muy feliz por estar cerca.
Sea como fuere, cuando salimos de la calle del general el grupete (seríamos cinco o seis, quién carajo se aceurda) decidi´+o que antes de ingresar en la línea A que raudamente nos depositaría en la plaza. LA PLAZA, con mayúsucla. Decidimos, decía, comer algo para no bancarnos la espera con el estómago vacío. Y porque estabbamos bajonenado como unos beduinos.
No te preocupés, que yo también ya me aburrí de esta crónica. Porque no tiene un carajo de interesante, salo quizás el diálogo que entabló con nosotros un pibe desconocido que se acercó y nos preguntó/dijo: “se está haciendeso una marcha, ¿no?”. Y cuando el pibe se fue nos miramos un segundo preguntándonos porerqué carajo nos había hablado. Por suerte, enseguida nos dimos cuenta de que era por la razón obvio: lo evidente que era que estábamos drogados hasta las orejas, en un estado doré inempatable de ninguna otra forma.
Por fin, digamos, fue bastante gente a la marcha (dicen que de 10 a 15 lucardas) lo que siempre está bueno. También está bueno ir fumándose un caaño por avenida de mayo y que los simpáticos agentes de la Federal que están vigilando la marcha no se inmuten. Esa es la Argentina potencia que queremos. Eld ía que me pueda fumar un caño con un policía en la esquina, ahí comenzaré a confiar en la policía.
Otro simpáritoc detalle fue presencioar a prima fasciee lo extraña que es una marcha de gente fumona. Porque es la marcha más indecisa de la historia. LO QUE COSTÓ ARRANCARRRRRRRRR. Y despu´pes, parábamos cada tres minutos, man. Que está todo bien pero las bolas ya me llegan a las rodillas.
Eventualmente llegamos al congreso en donde finalmente nos clavamos el mputo shawarmea que nos debíamos desde aquelk momento a las 14:30, y nos disposimos a escuchar a algunas de las caripelas que pasaron y dijeron cosas. Qué cosas, no te puedo explicar porque (a) cuando las esuché estaba del orto; y (b) ahora estoy doradísimo así que ya te imaginarás qué carajo está pasando en este momneot de distensión de los falagancitos del epúbule crespuscular que nos disparan por el derrape autoconcienzudo de la ortogonalización de la realidad. Osea que: esssssplota esssssplota messsspló/ essssplota essssplota mi cerebró.
