La Doble Marley

Ah, las albricias que generan los descubrimientos. La alegría que suscitq el navegar por aguas desconocidas.

Toda esta alegórica introducción es para preceder el siguiente relato:

Situación: reunión del #CTC (Twitter papá) en la baticueva. ]Ronda doble de bong + churro, ambos de flores de personas diferentes. Y en un momento, marcado por el destino como lo estoy, me encontré en el punto de confluencia bongueril-fasístico.

Con el bong en la ezquerra y el porro en la derecha, la idea surgió del fondo de mi cerebelo (que ya se encontraba cuasi-doré, obvio): ¿Qué pasaría si pitaba del porro y le pegaba un hit al bong AL MISMO TIEMPO?!?!!? EHHHH?!?!? ¡QUÉ PASARÍA?

Y como lo que me caracteríza es el espíritu científico que me inculcaron en Exactas, decidí poner manos a la obra.

En la foto s epuede apreciar la postura necesaria para alcanzar a realizar ambas cosas al mismo tiempo. Hay una cuestión física, primero. Segundo, encesariamente le porro debe estar encendido puesto que el encendedor debe aplicarse al bong. Así armada la cosa, ignité el bong y jalé hondo. Loq ue me sucedió es mehjor exp´resado con la siguiente imagen;: imaginemos que todo mi interior fuera hueco, y que al fumar el humo me iba rellenando. Así, hasta llenarme los fucking glboso coulares de humo.

Y así quedé. Un hit y a la MIERRRRDA, el ojete me lo dejé enh el otro pantalón, mirá.

Después de unas deliberaciones, con el resto de la gente bautizamos este trick como la Doble Marley. La doble Marley garantiza la eyección automática del último piloto de esa maltrecho escuadrón de aviones que es tu cerebro. De esa forma y sin piloto, otra que los kamikazes de Pearl Harbor.

Y con la alegría de haber compartido con la Humanidad un asombroso descubrimiento (la DOBLE MARLEY, por si no entendiste todavía, drogaptu) Stoner Stories o la Ciencia Aplicada al Faso… Out.

Marcha Mundial de la Marihuana 2011

Bueno, el sábado pasado fue la Global Marihuana March o Marcha Mundial de la Marihuana, una digamos congregación de gentes que requieren con suma urgencia la despenalización total (bah no sé si total) de l a marihuana, o sea el porro.

Evidentemente como no podía ser de otra manera en un blog que se llama Stoner Stories, yo quisiera hacer una breve reseña de tan fausto día y acontecimiento. Habrá algunas lagunas porque, ocbio, fui del gorro.

Todfo comoenz´po con una juntada previa con la gente del Cannabis Twitter Club en la baticueva. Las doce y media del mediodía nos descubrieron ya ardiendo los primeros cogollos en un ciclo que no se detuvo,. Prácticamente, hasta que salimos rumbo a plaza de maggio tipo 14 y algo, ponele.

La gente estaba citada a la una con la previsión y anuncio de que al las 15 horas se comenzaría a marchar hasata la plaza de los dos congresos que, albricis, está a dos cuadras de mi casa. La paja es muy feliz por estar cerca.

Sea como fuere, cuando salimos de la calle del general el grupete (seríamos cinco o seis, quién carajo se aceurda) decidi´+o que antes de ingresar en la línea A que raudamente nos depositaría en la plaza. LA PLAZA, con mayúsucla. Decidimos, decía, comer algo para no bancarnos la espera con el estómago vacío. Y porque estabbamos bajonenado como unos beduinos.

No te preocupés, que yo también ya me aburrí de esta crónica. Porque no tiene un carajo de interesante, salo quizás el diálogo que entabló con nosotros un pibe desconocido que se acercó y nos preguntó/dijo: “se está haciendeso una marcha, ¿no?”. Y cuando el pibe se fue nos miramos un segundo preguntándonos porerqué carajo nos había hablado. Por suerte, enseguida nos dimos cuenta de que era por la razón obvio: lo evidente que era que estábamos drogados hasta las orejas, en un estado doré inempatable de ninguna otra forma.

Por fin, digamos, fue bastante gente a la marcha (dicen que de 10 a 15 lucardas) lo que siempre está bueno. También está bueno ir fumándose un caaño por avenida de mayo y que los simpáticos agentes de la Federal que están vigilando la marcha no se inmuten. Esa es la Argentina potencia que queremos. Eld ía que me pueda fumar un caño con un policía en la esquina, ahí comenzaré a confiar en la policía.

Otro simpáritoc detalle fue presencioar a prima fasciee lo extraña que es una marcha de gente fumona. Porque es la marcha más indecisa de la historia. LO QUE COSTÓ ARRANCARRRRRRRRR. Y despu´pes, parábamos cada tres minutos, man. Que está todo bien pero las bolas ya me llegan a las rodillas.

Eventualmente llegamos al congreso en donde finalmente nos clavamos el mputo shawarmea que nos debíamos desde aquelk momento a las 14:30, y nos disposimos a escuchar a algunas de las caripelas que pasaron y dijeron cosas. Qué cosas, no te puedo explicar porque (a) cuando las esuché estaba del orto; y (b) ahora estoy doradísimo así que ya te imaginarás qué carajo está pasando en este momneot de distensión de los falagancitos del epúbule crespuscular que nos disparan por el derrape autoconcienzudo de la ortogonalización de la realidad. Osea que: esssssplota esssssplota messsspló/ essssplota essssplota mi cerebró.

Stoner crónicas de una marcha anunciada Out

CTC

El Cannabis Tuiter Cluib es una, llamésmole así, agrupación de la vida 2.5 que se ha reunido (por eso club) a través del Twitter (por eso tuiter) para compartir sus expericneias como cultivetas a6utoprovistos de material combustionable (o sea, cannabis).

Me ENTENDÉS?? Perdón pero quiero ser claro, no. Uih.

Este grupúsculo de gente es una caterva de vagos (o sea, gente como uno) que un domingo a las 22 de la noche cualquiera deciden juntarse a implotar sus cerebros en algo casi chamánico,  o por lo menos muy drogado. ES decir, CONSUMEN DROGAS un domingo a la noche (y se quedaron acá en casa como hasta las 2 y media de la matina) sin importarles qué carajo suceda el día siguiente. Algo así como una variante punk chota de la vida.

Sube y baja de emociones, loi relevante para estos panfletos autoreferenciales que documentanh mi deterioro cerebral o sea Stoner Stories, es que fue mi primer experiencia de algo similar a una degustación de faso, y de usar variadas formas de incorporar el THC a mi cuerpo, dado que hubo bong, torta loca, faso y una VAPORIZADOR que, papá, te vaporiza la peluca.ka.

Párrafo aparte para la dorga comestible o copmestibilizada;: ¿qué carajos? ¿Dios me odia? ¿no estoy lo suficicntemente gordo (bueno, ahroa no gracias a South Beach, pero ponele hace 6 mesex)? Como algo que tiene una sustancia loca que me da más ganas de comer, y lo que más a mano tengo es MÁS d eese alimento que me pone de la nuca y me da más ganas de comer y aspí en una cinta de moebius que arde por ambos extremos.

Lo zarpado igual fue lo que hice hace un rato y que disparó esta miniserie de pensamientos que se suceden en mi cabeza muuuuuuuuuuuuucho m´{as rápido de lo que puedo plasmaarlos a través del teclado, aunque ahora te juro que nio siquiera estpou miurando porque tengo los ojkos cerrados ty rtipeo de memoria ajhí los abrí.

Lo zarpado, decía, es que por acá quedaron varios cadáveres de fasos (ie. Tucas), más algo verde que dejó uno de los pibes, y me armé un farolazo que te la voglio dire. Algo así como un mezcladito de bailanta a las 5 de la matina pero con faso.

¿y de qué se habla en una reunión de fumones? Pues de DROGA, hijo mío. De DROGAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Y de otras cosas también, particularmente cuando la susodicha DROGA empieza a jugar paintball con tus neuronas.

Una gran idea que surgió es imponer la frase “salir del indoor”, pobre o ingeniono (dependiendo de tu estado) paralelo entre ser gay y reconocerlo públicamente (comocido como “salir del closet” o “el armario” si vivís acá en el sur). O sea, “salir del indoor”.

Ah, el mezcladito acaba de hacer presencia a full. Fuck me up the asssss, llegué al doré. Y quedé medio así:

Así que me retiro. Stoner out (del indoor).

Bilingual Balls

I’m a big ass fat fucking stoner.

Time to face it, me frrrrriends: when that director guy from my charcoal commercial told me I looked like Sth Rogen, he weas right. I wanted to punch him in the fuckin face right there; fucking faggot!

But I’m ranting. You may not believe I’m high irght now because I’ve been very careful with my typing since this is in anglais.

So, it’s been a while since I’ve wanted to do an english language stoner stories and the thoguht that opens this thign that I’m wirting just jump started it.

By now I’m getting alittle itty-bitty high. Mínimamente doré, I could say. Hence the typos and brain jumps, but of course mah deah.

Last time I was at Colin’s (the crazy Briton) I tried to remember my scottish and Irish accent, to no avail. As all the present brits laughed, C told me, “you started out as an irish drunk and ended up as a pakistani taxi driver”. Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit 8as that character for The Wire would say). They were right.

So I’m a big ass fat fucking stoner who looks like seth rogen and has an irish/pakistani accent.

And by now I’m OFICIALLY recontra high. So, Historias Fumadas afuera!

Stoner Gaming IV

Acabo de tener un momento kodakkkk que te cagas!!!!

Acabo de cosechar mi primer cogollín y me lo pipié ad súbito. Y estoy volando por el hemisferia norte (el norte de Saturno). O sea estoy del gorrrrrrrro.

Bueno en este estado conecto el pienso que estoy para un poco más de Stoner Gaming. Mientras elijo, pongo el winamp que desde hace unos días viene tocando una colección trashera de los 90. Como soy muyltitasking (por lo menos si estoy sobrio) enseguidita hago doble click en el juego que el destino ha querido que juege en este momento.

Y como par54 arte de magia, una magia fuamada pero maravillosa, engtro “Haddawway” con “What is love?” no se porqué tantas comillas al tiempo que aparecía la pantalla de carga del Plant vs. Zombies. Y entonces me di cuenta que este era un matrimonio made in Heaven.

OBVIAMENTE que Haddaywa + Plant vs. Zombis + cogollo = la alegría de los micos!!!!

De todos modos y pese a esta coincidencia cuasi del más allá, debo decir que estoy un poco decepcionado del PVsZ porque a pesar de que tienene una ingente cantidad de plantas que podés sembrar para darles murra a esos zombis del ojete que no paran de venir a intentar comerse tu cerebro (qlgo que en mi caso les sería imposible dado el estado en el que está) digo hay muchas platntas para sembrar, y con diversos poderes,. De hecho, hasta hasta un PUTO HONGO ALUCINOGENO CON CARA DE DROGADO en el juego.

Pero no hay ninguna planta de cannabis, dijo el quía, en un remate que se veía venir desde Luxemgburgo.

Cómo puede ser que un juego como el PVSZ no tenga una planta de CANNABIS, REPITO. O ponele, con un signo de pregunta lo digo.

Como soy un grosso y estoy dorgrado hasta las orejas, hago aquí mi humilkde propuesta para la gente de PopCap Games: la planta se llama “Cannonabis”; cuesta, digamos, 300 soles. Es una planta que puede seleccionar un objetivo (como el maiz con manteca upgradeado). Ese objetivo cambia de color y tiene un faso humeate en la mano; comienza a moverse adelante y atrás y subiendo y bajando por los lanes . A cada zombi que toca le convida, lo que contagia al zombi que asu vez podrá contagiar a otros. Si en su camino errático un zombi “fumado” entra en contacto con una planta, se la come a velocidad x4 por su poder de Munchies.

Uf, no puedo explicarles el esfuerzo que fue escribir el párrafo anterior. Pero no importa. Durante la casi hora que me tomó esta crónica (porque ustedes pensarán que es fácil pero no, un carajo) tuve a Haddaway sonando en repeat. Esto sólo mlo hago por ustedes. O por unos mangos.

Stoner cabezeando Out