Los ochentas son pulentas - Parte III

Man, ayer hasta las 3 and a half de la matina quemando con Ogui. Pero no QUEMANDO, sino quemando CDs para la fiesta de los treintaaycinco, o sea, 35.

Ochentas a megafull, desde ACDC hasta Erasure, todo para le deleite de amiguetes que vendrán m(o vinieron si estás leyendo esto después de la tafies).

El procesxo de selección fue conflictuado porque teníamos como 300 canciones para elucubrar mientras que reducíamos el número total a una suma manejabile per la gente, o sea unas 100 y poco pico.

Además, hay temas ochentosos o cantantes o bandas que no pueden faltar. Esto es, ochentas sin madonna, jackson (michael) o depeche no es ochenta. Lo mismo corre para Duran duran, INXS (aunque el culo te mojés), erasure, bon jovi, o los ramonex.

Cool man. Raro stoner stories, publicado ANTES de que suceda algo (pero de nuevo, seguro que lo leñés después).

Los 80 son polentas!!!! Como lo demostraremos una vez más al ritmo de Yaz y su único camino para arriba.

Ruta 66 bis

Los cabellos al viento en mi porsche plateado, a 180 millas por hora, esquivando autos mientras suena un megamix de música disco (Y ENTRATON AHÍ MESMO LOS BEE GEEEES!!!! Albricias coincidentales!!!))

Los cabellos, digo, al viento, en mi porsche, hasta que de repente, de la nada, aparece un auto con puas en las ruedas intentando sacarme del camino… por supuesto, descubrí la ametralladora de mi carro y envíe al bsatardo to meet his maker! So, whadda ya talkin’ aboot, Collins? No, pará, WILLIS. Willis era.

“more than a woman, more than a woman to me” entorna Barro Gibb mientras tipeo esta historia aqui en este lugar.

Decía, en mi auto aparece un salame con p`´uas, lo desbarranco. Creo que ya estoy a salvbo, por me llega un mensaje de la Central que indica que vieron un helicóptero dirigiéndose a mi. Y AHÍ ESTA!!!!! Me tira bombas y me hace agujeros en la ruta para que me vaya al carajo, pero me meto en el camión del misisl, me lo instalan y mi porsche es ahora un BOLIDO de DESTRUCCION!!!!! Misileando todo lo que hay en el camino.

Lo bueno de do´re es disfrutar de aventuras épicas con sólo jugar a una versión remozada del Spy Hunter (querida C64)

Esperen que voy a tocar el teclado de mi Commodre

Ahí volví. Es que la tengo en exhibición en un biblioteca, viste? Cosas de nerds. De todos modos, acabo de ir a saludarla porque me doy cuenta que hace años que no la toco. Y me dio tantas alegras esa maquinola, man, que merece respeto. RESPETO.

Volvamos al Spy huneert, mis cabellos al viento y el porsche misilísitoco.

Resulta que me cai en un agujero llamado”enhanced” games o remakes de viejos clásicos de la Commodore y la Spectrum pero con buenos gráficos y demás. Es adictivo papá. Yo ya terminé le Abu Simbel, el Maniac Mansion, el Head Over Heels y me quemé el seso con Everyone’s a Wally y Deflektor.

Pero genial papá, porque el “Highway Pursuit”, que así se llama el clon/nueva versión/remake enhanceada…. PARA QUE ESTA SONANDO LA MSUICA DEL CRUCERO DEL AMORRRRRRRRRR!!!!! Man este mix “disco” es bienh comecocossss…

Decía y redondeaba porque esto ya se fue al carajo, que el rretro gaming fucking rules. Y aguante el “Highway Pursuit”.

Vamos, KITT. A la carretera.

Stoner Tips I

Aquí sentado devanándome los sesos (no, no con macoña, devanándomelos para ver qué escribo) bah, los sesos o lo que quede de ellos. Ese pòquitín que queda que igual ya está verde que te quiero verde…!!!!

Digo, se me ocurre halbar de seguritá. SEGURIDAD STONER, claro. Y empiezo a compilar esta lista que irá creciendo con el tiempo, cada vez que un nuevo ¡”tip” de segurança acuda a mi mente mientras estoy con el tránsito lento. Ahí van algunas:

-nunca cortes calabacín con un gran cuchillo afilado, no importa lo seguro que estés de tu pulso.

-no harás huevos fritos en cueros, ni siquiera si dejas que el aceite se calioente de a poco.

-en general, manténte alejado de la cocina, mejor. A menos que haya cajas con pizza perfectamente cortada.

-no fumarás ninguna sustancia desnudo mientras estás sentado y tienes las piernas cruzadas.

-no intentarás realizar proezas dignas de “Jackass” en el living de tu casa. No, ni con los colchones puestos en las paredes.

-En todo momentep recordarás (o intentarás con todas tus fuerzas) que el mundo no es el que cambió si no sólo tú por efecto canaboide, y que NO, no todo el mundo es TU amigo.

-Limitarás la cantidad de sólidos y/o líquidos que ingieras a la capacidad real de tu estómago y NO al aparente hambre que tenés.

-No cebar ninguna clase de iunfusión que requiera AGUA HIRVIENDO, menos que menos estando en paños menores (o en pelotas).

-No poner la música al mango ni, por amor de Dios, darle a los graves como si fueran Angelina. Si los vecinos vienen, va a ser difgíl de explicar lo que te pasa. Por lo menos, en español.

Ganamos, perdimos, el voto no lo dimos

Elecciones 2007, o eYecciones. Eyecciones de magma porque la poción es siempre o que te hagan el orto o te llenen el lágrimjaaaalñll de simpáticos espermatozoides. O sea: una garcha.

El voto es secreto y yo así l mantengo, en este estado y todo, pero te cuento que no, no votñé a ninguna de las doñas, ni a ningún peronista. Así que deduc´ñi, chaval. Ah!! Record total, corte boleta para todo: onda vo’ pa presi, vo’ para diputado capitalenseseee, y vo…. Qué me falta? Daaaale entra que hay espacio. Spazio. Auto lindo pero pequeño.

En fin, con Kristina como futura presidenta ya vamos a poder darnos el gusto los hombres de mandarla a laar los platos. Eso, los hombres que somos progresistas. Los retrógrados dirán cosas peores.

Así que ante la falta de opciones, me parece que será hora de constituir el partido que pueda llevar nuestras ideas al poder: un mundo verde, alegre y al son de música incitante. Un paraíso público en donde nadie te toque los huevecillos a menos que eso sea YOUR THING BABEEE. Enbten´des???

Hablo, como no, del socialismo canabítico. Un paraíso rojo y verde donde, además, habrá otros colores: amarillos, azules y también algún negro. El blanco, muy poco. Pero algo si.

En esa patria futura e inexorable a la que llegaremos por el devenir histórico (y por el uso juicioso de vanguardias foquistas) todo el mundo será feliz. Y el que no lo sea, va a ser de amargo nomás. Habrá amor, cannnnnnnnnnnnnabis y bebidas frescas, quizá hasta con toques frutales. Y unas fábricas automáticas no cesarán de fabricar nachos, papas fritas y demaesesssss esnaques para saciar esos megalomaníaocs munchies.---- yeah, baby, it’ll be the shizzle!!!!!

Uy, no volvió Snoop. Mejor me voy antes de dorar compleatemnetenmmentpel, dejándoles con la consigna del CHEFF Guevara (que abrirá pronto sus puertas en Palermo Habana):

“Hasta la Victoria, siempre. Que ahí es donde guardamos los caños. Así que apúrensen”.

Stoner Stories, política, historia, revolución, teoría política y drogas todo TODO TODO en un solo blog.

Basta luego.

Dedicada al DoggFather

Te tiro una MEGA lame que acaba de ocurrir.

De repente, en uno de mis tantos soliloquis drogodepeindientes me encontré ( ami mismo, claro a quien creías salimiiiiiiii) utilizando esa curiosa forma de expresión característica de los jóvenes afroamericanos (o sea, negros) del Gran país del Norte.: el “izzle”. Viste? Como cuando dicen “da man is in the hizzle” (por “house) ENTEDESSSSSS=?!=!=!

Bueno, lacuestión que que es que yo estaba izzalando todo. Tutti per tutti. O, en este estado, tuzzle per tuzzle.

Perdoname la tardanza. Es que oriné y mucho. Largo y tendido, diríase. O dirizzle.

En fin. Que el amigo Snoop inventó, se dice, o más bien popularizó el “izzle”. Y después todos los raperos lo usaron. Y después los negros en la calle. Y finalmente nos llegó a los wiggas (lee la enciclowikipedia), capisce? CAPISCIZZLE!!!!! (te reto a que pronuncies eso bien rápido unas 100 veces. A ver qué pasa. Y desupués comentame.))())))/(/&($%$·%&·$

Esa seguidilla de signos me indica que doré. Porque aunque haya más que nada paréntesis, para mi dice algo. Comenta un instante sobre el mundo. Y LA SOPA ESTA EN EL FUEGO!!!!!!!!!

Menos mal, ya volví, no pasó nada. Estaba en mínimo, una excelente precaución en estos estados mentales. Bueno, stá la sopa así que me hago el opa y me voy… a tomar sopa. O soppizzle.

Peace to my wigas!! Stonzzel Storizzle out!!