Stoner Stories

La Marchita Canábica AKA el "Himno Doré"

2011-12-19T14:09:00.004-03:00

Antes defin de año, y previendo que no habrá más posts hasta quiénh carajo sabe cuándo,paso a entregarle al mundo lo que todo el mundo estaba esperando. O no. En todocaso, esta es “La Marchita Canábica” también conocida como “Himno Doré”,reconstruida por mi mente luefo de la fiesta del viernes pasado de la revistaHaze, de la que me fui pronto por claustrofóbico pero ya esssstaba delgorreteeeee- fich.

De más estádecir que “La Marchita” se canta con la música de otra marchita. Si no adivinancuál, jodnasén. Putos.

Stonerhimno out.

Losmuchachos fumancheros

todosunidos quemaremos

y comosiempre daremos

un grito decorazón:

¡pasamelo,pasamelo!

Por esaplanta querida

que biennos hace al fumar,

preparemoslos mecheros:

¡es la horade viajar!

¡Ay THC,

qué grandesos!

¡Nodegradés

en CBD!

THC,

¡ ya estoydoré!

Y la cabeza

me volé.

Fak Iú feisbú!

2011-11-15T00:21:00.001-03:00

Boló

Me CERRARONl aputa cuenta de Facebook.

Así comoleés o escuchás si estás tan doré como yo, que n este momento escucho mi propiavoz dictandome estas líneas.

En fin,.

Me quiseloguear a caralibro hace unos días y me apareciá un cartalioteo que decía “CuentaSuspendidaaaaaaa” por identidad falsa. La concha de tu zuckerberg!! Fuck yioucocksucking motherfucker

Ahhhh, nadacomo un instulo en inglés como para descargarme. Y quedar en los archivos de laCIA, ocbio.

Decía,entonces, y esto está en peligro gigante de derrapar y convertirtse encualquier cosa menos la denuncia que yo pretendo que sea, una denuncia al vilcapitalismo que nos tiene fistfuckeados. Y SI, me doy cuenta de la ironía deputear a una gran corporaciuón ma través de OTRA gran corporación.

Papá, 1984fue hace 30 pirulos. O algo así, no me pidas que cabeceé ni matemática en este momento doradísimo que estoyatravesando.

Cuestión(odio empezar una fgrase así, pero a durea penas puedo hilar dols pensamientos, so bear tiwht me.-)cuestión que debido a mi participactión en el Cannabis Twitter Club me cuentahabía sido cerrada junto con la de otras diez personas, más o menos. Todoséramos los admins de un grupete de facebbok intitulado de la forma h9omónima.

Variostenían efectivamente perfiles que no cumplían con las reglas que un díafacebbok garcó en tu boca. Pero yo no, la rreconcha mil puta madre de eseruludo que nunca la puso antes de tener guita.

Leyendo esecáncer que tienen como site de “ayuda” temriné viendo que ante un caso como elmío les podía mandar un scan de un ID oficial con mi nombre y elloscorroborarían que era mi nombre real y me Reactivarían la cuenta.

Así que,durante dos días, me debatí entre perder boooocha de contactos que me interesanpor cuestiones,m sobre todo, laborales y sociales, o dejar que markitos mehiciera un dirty sánchez. CORRECCIÓN: PEDIRLE que me hiciera un dirty Sánchez.

Y buneo…ahora me tengo que ir limpiar la caca de los dientes (y comete vos también ESAimagen) porque volví al puto Facebbok, aunque ahora ni en figuritas. No likes.NO fotos. No comments. NO más nada, salvo quizá alguna participación esporádicaen alguno de los grupos que me manteiennen en ese abominable agujero en la bolsa de diálisis de la abuela deZuckerberg conocido como Facebook.

Ah, yustedes que se pensaban que esto NO iba a ser un rant de drogadicto que se tuvoque enfrentar con su priopia putez y commerse una chota bien gorda sin besosprevios.

Seequivocaron, putines. Esto ha sido.

Out.

Chiquilín Doré

2011-08-24T21:32:00.000-03:00

Bueno resulta que hay unos pibe de internés que hacen cosas locas con el autotune. En una época se llamaban Autotunes the news; ahora, supong que por cuestiones legales o algún juicio que se habrán comido (o un cease & desist lo meeeesssmooo) se cambiaron el nombre a Songify. Acá tenés su canal de YouTube.

Y esta es una de sus mejores “canciones”: el megagbrosso y quemadísimo Carlos Estévez GANANDO::

O sea los pibes son grossos

Resulta, en todo caso, que limé viendo las cosas que hacen y no me preguntes cómo (porque mi estado doradísimo me impide responderte ya que no recuerdo) llegué a que estos CHABONES tienen una APP de iPADDDDD. Y em la bajé!!!

Es una pelotudez muy garciosa que transforma cualquier tessssto que digas en una canción, usando autotuneo y un track pregrabado.

Y así es que surgió, espontáneamente, el nuevo hit del verano (cuando llegue, ponele): “Chiquilín Doré”, tal como es conocida la creacción. Un servidor diciendo pelotudeces puestas luego al srvicio d ela humanidad, o de este programita si es que insistimos en ser precisos.

Tomen, disfruten. Cualquier daño cerebral que puedan experimentar es responsabildiad susha.

Burbujas doré

2011-06-27T17:25:00.001-03:00

Subidpo a mi hombro izquerdo en este momento tengo una pequeña representaciónd e mi persona pero con cuernos. O sea, mi diablo personal.

Porqué se me aparece cuando estoy doré, ni sabría decirte. Certamente no para nada bueno. O sea que esta representación antorprpomórfica de mi parte más complicada surge cuando ando del ortttttto, que suele ser el prelegómeno para las mejores aventuras. También apra las peores. Pero nunca una cosa así tranca.

Hola, acá retomó como cuatro días después de la fumateada que escribí más arriba y que ni yo, por mil putas, podría explicar.

En otro orden de cosas, estoy del orto. O sea, doré. Pero doré-e-e-e. acabo de terminarme lo último que un amiguete del #CTC muy generosamente me había regalado (boooocha de flores que habían quedado a la intemperie y sin curar pero que en casa mejoraron considerablemente hasta llegar a magníficas).

Me acabo de terminar lo último que me queda y, antes que ponerme a pensar en volver al prensado del gran pa´+is del norte (bueno, al norte está), Paraguay, debo comentarte, estimado lector, que acabo de pasarme como diez minutos con la oreja metida en el vaso al que le queda un cuarto, digamos, de la Coca Zero que me estaba tomando (soy muy puto, lo sé). Mi oreja estaba así colocada (pero no tanto como yo ahora) colocada decía para poder escuchar el sonido AMPLIFICADO de las burbujas. Si la amplificación era debido a alguna clase de efecto físico con las paredes del vaso o la hecho de que estoy completamente del ojete, no sabría decirte, auqne si tuviera que arriesgar diría que.

Que.

La degustación auditiva,por asíi dexirlo en criollo, me consumió un tiempito considerable. La palabra que usaría para describir la experiencia es “fascinante”. O quizás “drogadicto de mierda”, que no será UNA palabra pero aplica. Capisce?

Y como sabemos que cuando aparece el italiano es hora de que yo parta, me despído deseándoles a todos buenas noches. El último que apagué la lú. Stoner Tru.

La Alegría de los Micos

2011-06-06T21:47:00.002-03:00

Habiéndome colocado con el último cogollito choreado (o sea, se los afané; bueno, se dejó una caja con dados y faso en MI casa… qué se podía esperar?) el último cogollo de esa tanda del Oso Andrej, la alcanzatura de la doridez fue ipso fáctica. En otras palabras: mepuise del ojete con dos pitadas.

Que es una alegría, claro. Y ese pensamiento acerca de la alegría que da fumar un rico rico fassio dio nacimiento a la danza de la alegría de los micos. “La alegría de los micos” es un término de mi universo decarístico que indica algo cool o genial o de ese estilo. Chido. Algo copado es “la felicidad de los micos”. ¿porqué los micos están felices? No sabría decirte. Pero seguramente tenga algo que ver con los placeres de la autosatisfacción y/o el lanzamiento de excrementos, cosas que a veces pueden confundirse.

De todos modos, la danza de la algegría de los micos no es un concepto, solamente, si no un baile que, si se cumple uno (asólo uno, eh) de mis sueñios másprofundos, será la nueva lambada.

Conceptualemnte de sdede el lado danzístico el baile de la alegría de los micos requerierie de una flexibilidad corporal que noi tengo fucnefo la del perdío la cuenta de que lo queria decir.

Me perdói. Papá-. ´paírrppo y porque no, mamurra.

Ah, la danza de la alegría de los micos.

Corporalmente es exigente porque hay que imitar los moviemtnso espásticos de un mica (en este caso “mico” quiere decir un simio poequeño. Un babón, po r ejemplo. No un chimpancé u oprangut´+an) no. El orangután y la orangutana. El orantugán y la orangutana. Y un hijo d eputa se llenó de guita así.

Saltando alternadamiente en una pierna y la otra, proferimos sonidos simiescos al tiempo que nos bamboleamos en un éxtasis psicomotriz aumentado por la sensibilidad canabítica.

Sio no te describo más es porque por sobre todas las cosas, la danza de la alegría de los micos es un ESTADO mentaL. Entonces, la próxima vez que estés doré, conceptualizá TU danza de la alegría de los micos, y sentirás el empowerment.

Después, me mandás tres o cuatro dólares por correo. Y listo.

La Doble Marley

2011-05-23T19:06:00.002-03:00

Ah, las albricias que generan los descubrimientos. La alegría que suscitq el navegar por aguas desconocidas.

Toda esta alegórica introducción es para preceder el siguiente relato:

Situación: reunión del #CTC (Twitter papá) en la baticueva. ]Ronda doble de bong + churro, ambos de flores de personas diferentes. Y en un momento, marcado por el destino como lo estoy, me encontré en el punto de confluencia bongueril-fasístico.

Con el bong en la ezquerra y el porro en la derecha, la idea surgió del fondo de mi cerebelo (que ya se encontraba cuasi-doré, obvio): ¿Qué pasaría si pitaba del porro y le pegaba un hit al bong AL MISMO TIEMPO?!?!!? EHHHH?!?!? ¡QUÉ PASARÍA?

Y como lo que me caracteríza es el espíritu científico que me inculcaron en Exactas, decidí poner manos a la obra.

En la foto s epuede apreciar la postura necesaria para alcanzar a realizar ambas cosas al mismo tiempo. Hay una cuestión física, primero. Segundo, encesariamente le porro debe estar encendido puesto que el encendedor debe aplicarse al bong. Así armada la cosa, ignité el bong y jalé hondo. Loq ue me sucedió es mehjor exp´resado con la siguiente imagen;: imaginemos que todo mi interior fuera hueco, y que al fumar el humo me iba rellenando. Así, hasta llenarme los fucking glboso coulares de humo.

Y así quedé. Un hit y a la MIERRRRDA, el ojete me lo dejé enh el otro pantalón, mirá.

Después de unas deliberaciones, con el resto de la gente bautizamos este trick como la Doble Marley. La doble Marley garantiza la eyección automática del último piloto de esa maltrecho escuadrón de aviones que es tu cerebro. De esa forma y sin piloto, otra que los kamikazes de Pearl Harbor.

Y con la alegría de haber compartido con la Humanidad un asombroso descubrimiento (la DOBLE MARLEY, por si no entendiste todavía, drogaptu) Stoner Stories o la Ciencia Aplicada al Faso… Out.

Marcha Mundial de la Marihuana 2011

2011-05-09T11:37:00.000-03:00

Bueno, el sábado pasado fue la Global Marihuana March o Marcha Mundial de la Marihuana, una digamos congregación de gentes que requieren con suma urgencia la despenalización total (bah no sé si total) de l a marihuana, o sea el porro.

Evidentemente como no podía ser de otra manera en un blog que se llama Stoner Stories, yo quisiera hacer una breve reseña de tan fausto día y acontecimiento. Habrá algunas lagunas porque, ocbio, fui del gorro.

Todfo comoenz´po con una juntada previa con la gente del Cannabis Twitter Club en la baticueva. Las doce y media del mediodía nos descubrieron ya ardiendo los primeros cogollos en un ciclo que no se detuvo,. Prácticamente, hasta que salimos rumbo a plaza de maggio tipo 14 y algo, ponele.

La gente estaba citada a la una con la previsión y anuncio de que al las 15 horas se comenzaría a marchar hasata la plaza de los dos congresos que, albricis, está a dos cuadras de mi casa. La paja es muy feliz por estar cerca.

Sea como fuere, cuando salimos de la calle del general el grupete (seríamos cinco o seis, quién carajo se aceurda) decidi´+o que antes de ingresar en la línea A que raudamente nos depositaría en la plaza. LA PLAZA, con mayúsucla. Decidimos, decía, comer algo para no bancarnos la espera con el estómago vacío. Y porque estabbamos bajonenado como unos beduinos.

No te preocupés, que yo también ya me aburrí de esta crónica. Porque no tiene un carajo de interesante, salo quizás el diálogo que entabló con nosotros un pibe desconocido que se acercó y nos preguntó/dijo: “se está haciendeso una marcha, ¿no?”. Y cuando el pibe se fue nos miramos un segundo preguntándonos porerqué carajo nos había hablado. Por suerte, enseguida nos dimos cuenta de que era por la razón obvio: lo evidente que era que estábamos drogados hasta las orejas, en un estado doré inempatable de ninguna otra forma.

Por fin, digamos, fue bastante gente a la marcha (dicen que de 10 a 15 lucardas) lo que siempre está bueno. También está bueno ir fumándose un caaño por avenida de mayo y que los simpáticos agentes de la Federal que están vigilando la marcha no se inmuten. Esa es la Argentina potencia que queremos. Eld ía que me pueda fumar un caño con un policía en la esquina, ahí comenzaré a confiar en la policía.

Otro simpáritoc detalle fue presencioar a prima fasciee lo extraña que es una marcha de gente fumona. Porque es la marcha más indecisa de la historia. LO QUE COSTÓ ARRANCARRRRRRRRR. Y despu´pes, parábamos cada tres minutos, man. Que está todo bien pero las bolas ya me llegan a las rodillas.

Eventualmente llegamos al congreso en donde finalmente nos clavamos el mputo shawarmea que nos debíamos desde aquelk momento a las 14:30, y nos disposimos a escuchar a algunas de las caripelas que pasaron y dijeron cosas. Qué cosas, no te puedo explicar porque (a) cuando las esuché estaba del orto; y (b) ahora estoy doradísimo así que ya te imaginarás qué carajo está pasando en este momneot de distensión de los falagancitos del epúbule crespuscular que nos disparan por el derrape autoconcienzudo de la ortogonalización de la realidad. Osea que: esssssplota esssssplota messsspló/ essssplota essssplota mi cerebró.

Stoner crónicas de una marcha anunciada Out

CTC

2011-04-18T19:17:00.003-03:00

El Cannabis Tuiter Cluib es una, llamésmole así, agrupación de la vida 2.5 que se ha reunido (por eso club) a través del Twitter (por eso tuiter) para compartir sus expericneias como cultivetas a6utoprovistos de material combustionable (o sea, cannabis).

Me ENTENDÉS?? Perdón pero quiero ser claro, no. Uih.

Este grupúsculo de gente es una caterva de vagos (o sea, gente como uno) que un domingo a las 22 de la noche cualquiera deciden juntarse a implotar sus cerebros en algo casi chamánico, o por lo menos muy drogado. ES decir, CONSUMEN DROGAS un domingo a la noche (y se quedaron acá en casa como hasta las 2 y media de la matina) sin importarles qué carajo suceda el día siguiente. Algo así como una variante punk chota de la vida.

Sube y baja de emociones, loi relevante para estos panfletos autoreferenciales que documentanh mi deterioro cerebral o sea Stoner Stories, es que fue mi primer experiencia de algo similar a una degustación de faso, y de usar variadas formas de incorporar el THC a mi cuerpo, dado que hubo bong, torta loca, faso y una VAPORIZADOR que, papá, te vaporiza la peluca.ka.

Párrafo aparte para la dorga comestible o copmestibilizada;: ¿qué carajos? ¿Dios me odia? ¿no estoy lo suficicntemente gordo (bueno, ahroa no gracias a South Beach, pero ponele hace 6 mesex)? Como algo que tiene una sustancia loca que me da más ganas de comer, y lo que más a mano tengo es MÁS d eese alimento que me pone de la nuca y me da más ganas de comer y aspí en una cinta de moebius que arde por ambos extremos.

Lo zarpado igual fue lo que hice hace un rato y que disparó esta miniserie de pensamientos que se suceden en mi cabeza muuuuuuuuuuuuucho m´{as rápido de lo que puedo plasmaarlos a través del teclado, aunque ahora te juro que nio siquiera estpou miurando porque tengo los ojkos cerrados ty rtipeo de memoria ajhí los abrí.

Lo zarpado, decía, es que por acá quedaron varios cadáveres de fasos (ie. Tucas), más algo verde que dejó uno de los pibes, y me armé un farolazo que te la voglio dire. Algo así como un mezcladito de bailanta a las 5 de la matina pero con faso.

¿y de qué se habla en una reunión de fumones? Pues de DROGA, hijo mío. De DROGAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Y de otras cosas también, particularmente cuando la susodicha DROGA empieza a jugar paintball con tus neuronas.

Una gran idea que surgió es imponer la frase “salir del indoor”, pobre o ingeniono (dependiendo de tu estado) paralelo entre ser gay y reconocerlo públicamente (comocido como “salir del closet” o “el armario” si vivís acá en el sur). O sea, “salir del indoor”.

Ah, el mezcladito acaba de hacer presencia a full. Fuck me up the asssss, llegué al doré. Y quedé medio así:

Así que me retiro. Stoner out (del indoor).

Bilingual Balls

2011-03-28T14:42:00.002-03:00

I’m a big ass fat fucking stoner.

Time to face it, me frrrrriends: when that director guy from my charcoal commercial told me I looked like Sth Rogen, he weas right. I wanted to punch him in the fuckin face right there; fucking faggot!

But I’m ranting. You may not believe I’m high irght now because I’ve been very careful with my typing since this is in anglais.

So, it’s been a while since I’ve wanted to do an english language stoner stories and the thoguht that opens this thign that I’m wirting just jump started it.

By now I’m getting alittle itty-bitty high. Mínimamente doré, I could say. Hence the typos and brain jumps, but of course mah deah.

Last time I was at Colin’s (the crazy Briton) I tried to remember my scottish and Irish accent, to no avail. As all the present brits laughed, C told me, “you started out as an irish drunk and ended up as a pakistani taxi driver”. Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit 8as that character for The Wire would say). They were right.

So I’m a big ass fat fucking stoner who looks like seth rogen and has an irish/pakistani accent.

And by now I’m OFICIALLY recontra high. So, Historias Fumadas afuera!

Stoner Gaming IV

2011-03-14T23:09:00.000-03:00

Acabo de tener un momento kodakkkk que te cagas!!!!

Acabo de cosechar mi primer cogollín y me lo pipié ad súbito. Y estoy volando por el hemisferia norte (el norte de Saturno). O sea estoy del gorrrrrrrro.

Bueno en este estado conecto el pienso que estoy para un poco más de Stoner Gaming. Mientras elijo, pongo el winamp que desde hace unos días viene tocando una colección trashera de los 90. Como soy muyltitasking (por lo menos si estoy sobrio) enseguidita hago doble click en el juego que el destino ha querido que juege en este momento.

Y como par54 arte de magia, una magia fuamada pero maravillosa, engtro “Haddawway” con “What is love?” no se porqué tantas comillas al tiempo que aparecía la pantalla de carga del Plant vs. Zombies. Y entonces me di cuenta que este era un matrimonio made in Heaven.

OBVIAMENTE que Haddaywa + Plant vs. Zombis + cogollo = la alegría de los micos!!!!

De todos modos y pese a esta coincidencia cuasi del más allá, debo decir que estoy un poco decepcionado del PVsZ porque a pesar de que tienene una ingente cantidad de plantas que podés sembrar para darles murra a esos zombis del ojete que no paran de venir a intentar comerse tu cerebro (qlgo que en mi caso les sería imposible dado el estado en el que está) digo hay muchas platntas para sembrar, y con diversos poderes,. De hecho, hasta hasta un PUTO HONGO ALUCINOGENO CON CARA DE DROGADO en el juego.

Pero no hay ninguna planta de cannabis, dijo el quía, en un remate que se veía venir desde Luxemgburgo.

Cómo puede ser que un juego como el PVSZ no tenga una planta de CANNABIS, REPITO. O ponele, con un signo de pregunta lo digo.

Como soy un grosso y estoy dorgrado hasta las orejas, hago aquí mi humilkde propuesta para la gente de PopCap Games: la planta se llama “Cannonabis”; cuesta, digamos, 300 soles. Es una planta que puede seleccionar un objetivo (como el maiz con manteca upgradeado). Ese objetivo cambia de color y tiene un faso humeate en la mano; comienza a moverse adelante y atrás y subiendo y bajando por los lanes . A cada zombi que toca le convida, lo que contagia al zombi que asu vez podrá contagiar a otros. Si en su camino errático un zombi “fumado” entra en contacto con una planta, se la come a velocidad x4 por su poder de Munchies.

Uf, no puedo explicarles el esfuerzo que fue escribir el párrafo anterior. Pero no importa. Durante la casi hora que me tomó esta crónica (porque ustedes pensarán que es fácil pero no, un carajo) tuve a Haddaway sonando en repeat. Esto sólo mlo hago por ustedes. O por unos mangos.

Stoner cabezeando Out

Stoner Gaming #3

2011-02-14T14:59:00.000-03:00

El desconche total de la alucinación canábica. La fumata con el faso colgando de costado en mera (y vana)imitación de un Bogart cruzado con Barbarossa.

Barbarossa y no Georgina si no alguno de los varios personajes históricos que ostentaron ese mote, de piratas a epmeradores prusianos. ¿o ya alemanes¡ No. prusia.

Es que S´+olo un fumado como yo puede disfrutar de un juego megaquemado como es el Europa Universalis III (poner link dice acá, así que pongo un link mirá: http://es.wikipedia.org/wiki/Europa_Universalis_III)

O la hermenéutica hiperlinkeada.

El EU3, comentaba, es un quemado juego de estrategia europea (mayormente) que abarca desde el año 1399 a 1821. El juego es complejo como la concha de tu madre, sí, esa,. Es un juego que hace parcecer al Civilization (menos el último que es muy forro dicen) como un juego para nenes de pecho. O gente que sólo uega consolas. (porque si jugás sólo consola sos cabeza, vistexs?))

El juego es tan arpado que podés elegir la fecha exacta, de cualquier mes de cualquier año del juego, y jugar un país del mundo (con énfasis en los europeos, ocbio) que históricamente existía, y con condiciones generals similares a las que ten´+ia en ese momento en la vida real (estado de guerra, desarrollo científico, et´cetera).

El juego, además, es raro en el sentido de que no tiene objetivos, ie: es un puto sandbox. El objetivo se lo pone uno, y yo he jugado de lo más variado, desde el clásico conquistar el mundo a intentar islamizar a toda europa con el imperio otomano.

En este momento el EU3 tiene tres expansiones, y muy pronto saldrá la cuarta, que se concentra en China, Japón y los mongoles. Tantas expansiones hacen que,m apra jugar un juego estando al día haya que leerse casi 200 páginas de manual. Porque aprender así nomás este juego no se puede. O algo así diría yoda; yo oranigzaría las paralbras diferente. Pero la didea es esa, tá?

Como para intentar darle alguna ciruclaridad a este desvarío podría intenrtar cerrar entonces diciendo que una vez que la agarrás la mano, el EU3 re garpa doré. RE GARPA TE DIGO. DE ahí Barbarossa, Prussia y la mar en conche del principio. O en concha.

Stoner universalis out

La Tabla Periódica o los períodos de sequía

2011-01-31T11:34:00.002-03:00

Hay veces en las que ponerme a trabajar en estos op+úsculos which are called Stoner Stories me da taaaaanta paja que ni da. O sea, tengan en cuenta que todo esto lo escribo fumado. Y que a veces el esfuerzo de voluntad y concentración que requiere tipear o siquiera oensar con algo de l´pimpidez simplemente no están. NO NO NO SEÑÓ.

Digo esto porque a veces me preguntan “queé pasa que no publicas” y bueno, lo que pasa es que me da paja. Así de simple. Temas para escribier no me faltan: el switch cerebral se enciende sin problemas. El tema es la acción física de, ponele, desplazarme de mi cama acá a la computado y despoués INCLUSO TENGO que tipear. ¿tenés idea de lo difgícilñ que es acertarle a estas teclitas diminutas y la puta que lo parió?!?!? MYUN DIFÏCIL TE DIGO!!

Pero lo bueno de stoner stories es que cuando embalo (no EMBOLO embalo) la incercai me lleva a producir. Podría decirse que cuando aflojo ese esfínter cerebral, algo de diarrea mental se escapa.

Si, tomá esa imagen y guardátela hasta le finde los tiempos.

En definitiva, la razón de ser de estas Stoner Stories es dearme la ilusión de que algo al menos mínimamente productivo sale de fumarme el ojete non o stop. Lo que es más de lo que el 98% de los fumones pueden decir. Y mi pequeño machito alpha se regocija frente a eso. Es medio pelotudo pero todavía no terminjé de domesticarlo. Gimme time.

En todo caso el ejercicio de tipear ya me cansó lo suficiente con este texto como para directamente

Política internacional doré

2011-01-17T13:11:00.000-03:00

Creeeme (o no) qu´pe sé yo! Creeme digo cuando te digo que cuando el doré está a pleno, disfruto leyendo sobre política internacional. Re de posta te la bato.

O sea: no estoy intentando hacerme el graciosillo, como para rematar con un paralelo al la lógica de la política internacional que se entiende sólo si estás del orto (algo que de todos modos no deja de ser cierto). NO es ese el caso. LITERALMENTE me cooooopa leer sobre int. Politics cuando estoy doradín.

Esto me retrotae a mi segunda vida anterior, esa en la que fui periodista ( y ay sí, trabajé para Aquella Corporación Que No Puede Ser Nombrada) y en la que siempre me figuré (mienstraas estudidaba, por lo menos) escribiendo sobre política internacional por el interés que despierta en mí.

Ahora por supuesto que soy un hipie actorcito de pelo largoy que fuma faso todo aquel personaje me hace cagar de risa. Pero de entre los múltiples personajes que he presentado al mundo durante mis casi 4 décadas siempre hay conexiones, y una conexión delk lisandro periodista con este quyemado que balbucea mientras tipea es esa:; la política internacional drogado. O drogada. La polítcca, digo.

Algún día en el que tenga ganas, discrusareé sobre un tema que TAMBIÉN LITERALMENTE une los dos temas, política internaicional y dfrogas; esto es, algún día hablar´pe sobre la situación de tratados internacionales que medio le ata las manos a todo país que quiera legalizar cualquier poronga. Pero eso, como diria Mako en Conan The Barbarian, pero eso es otra historia.

Stoner foreign policy out.

Gatos fasistas

2010-12-06T17:57:00.000-03:00

Man, me acuerdo un dibujuito chioto que no era ni de la Warner ni Disney ni Hanna Barbera… por ahí era de los chabones de Super Ratón.

Este dibujito estaba en una especie de moviola en un locacl de viedeojuegos enfrente de donde vereaneé toda mi infancia con mis abuelos. ERGO, el lugar en el que me pasaba la vida. El de los fichines digo, ¿no?

Bueno, en esta moviola que le ponías una modenada y veías adentrpo de un visor un dibujito animado. No me acuerdo si ten´+ia sonido o no. Creo que sí. Pero qué se yo si a penas recuerdo como poner un dedo en el teclado para escribir estas oposculaciones que hemos dado en llamar STONER STORIES.

La cuestión, querida amiga, es q1ue en este dibujito había una gato y un ratón. El gato, ocbiemente, perseguía al ratón. Pero el ratón, que parecería que en la escala de la inteligencia del cartoon animalñpestá bastante arriba; seguro, más aarribba que los gatos.

Cucú. Este ratón descub´ria una bochas de algo oloroso en alguna parte de la casa. Estas bochas tenían una leyenda que las nomenclaba como “Catnip”. Estas bochas ponían al gato en un estado qwue la vida luego ma ha enseñado, era el equivalente felino de estar doré. Y A CLARO BOLUDO, ALGO TENÍA QUE VER CON LA MARIHUANA LO QUE ESTABA ESCRIBIENDO.

Toda mi vida pensé que ese “catnipo” era un invento de algún graciosillo guionista de dibujos animados para hacer un toon del FAAAAASO y que no se lo censuraran.

Pero hete aquí que el catnip existe realmente, y tiene unos efectos sobre los gatos que te cagas.

Ni bienh me enteré de esta relación gato-catnip SUPE que debía endrogarme y dedicarme a la contemplacion de diversos felinos afectados por el catnip. Aunqu eno me creas, esto en mi cabeza suena divertido.

Te dejo un video para que entiendas de qué carajo estoy habñlando.

Lo importante, esto es, la comulmna vertebral de la acción pol{itica que es este blog descerebrado es, no justificar desde elñ argumento de “pasa en la Naturalaleza por ende está bien” (argumenteo pelodutod si los hay) si no para que entendamos, quizá, que buscar estasdo de percepción duferentes a los habituales es algo que nos viene evolutivamente, o sea que está integrado anuestra forma de vida, y quizá incxluso vital para la salud mental en uin mundo que te aliena.

De cuaqluier modo, los gatos drogones son unos cpados, y no colmo los perros, que son todos caretas.

STONER Miau. O out.

La tuquera humana

2010-11-22T13:09:00.003-03:00

Un extraño stoner stories que me encuentra usando la mano izquierda (sí, la mano mjía de mí mismo) la mano izquieerda. Como tuqeura.tuquera. que manipulo con mi otra mano, la derecha. Se entiende?

Qué te puedo explicar del estado doré en el que me encuentrao ahora. A razíz de una gripe estuve como una semana sin saludar a Jah y la PUTA QUE ME PARIÖOOOOO!!!!!

Y hoy que querés que te diga, hoy tampoco es que estoy 100% bien. Pero, hermano… hace 5 días que salgo de casa. Hoy me bañé por primera vez en tres días. Me estoy perdiendo un asado con amigos (y vino y lo obvio) y entonces digo: man, hay que probar esas vías respíratorias.

A mí mke fascina la capaciodad de recuperación que tiene el cuerpo huymanoañ.l he vesito gente recuperarse de accidentes que te la voglio dire ESCRIBO BIEN EN ITALIANO AQUNEUE ESTË DORÉEEE!!! En español no pero no importa.

Bueno,m con lo de la recuperación, decía. Hace tres días, la sola idea de fumar hacía quye me diera tos. Hoy ya estoy mucho mejor. Mucho. Y entonces, decía, decidimos probar las tuberías.

Pero no sé si es por la semana sin, pero hermao como me ha pegao. Partes secuenciales de mi cuerpo se van paralizando mientras otras, previamente dormidas, despiertan. Qué poesía la concha de mi madre. Pero por ejemplo: ahoara la paraliss se paso al hombre izquierdo además de la mano,. Isculpame que tarde en escribir pero es que estoy usando una sola mano.

Uh.

Me acabo de dar cuenta de la implicancia del parráfo prxóimo anterior y quiero refutar de forma autorizadísima, máxima! Quer no me estoy dedicando a ningúna otra clase de satisfaccicón personal que la canabítica en este momento.

Auqnue ahora que lo decís…

Broadway Style

2010-11-08T12:42:00.002-03:00

Cada vez (cada cuá) que estoy doré

No, empecemos de nuevo.

MUCHAS VECES que estoy doré (porque lo mío es la precisión periodística, vistessss??) suena en mi cabecita quemada la canción “Memories”. Si, la de Cats. “Memorieeeeessss, I must wait for the sunlighttttttt….” . si es que va a sí.

Pero la referencia no es absoutamente al pedo, querido lectora. Digo, no más que la clase de cosas que pdorías leer aquí.

Cada vez que escucho “Memories” en mi capocha la siento como una especide de canción de despedida de mis propios RECUERDOS. Pero no porque los quiera exorcisar si no porque el uso cuasi parafílico de THC ha dejado endeble mi memoria.

Por eso empecé a jugar Sudoku, y me bajé un Memori trainer japonés a mi celular. Porque realmente no me importa la pérdida de unas cuántas (miles) células cerebrales en pos del nirivanismo canábico. No señóh. Pero tampoco me voy a bend over y dejkar que el olvido me garche de dorapa.

Porque si en la vida hay elecciones (y lecciones) es porque elegir unha cosa implica no elegir otra. Por ejemplo, con mis vicios yo elijo no vivir de esa quemada “forma sana” a la que refiere mucho pelotudajke y cambio un poco de salú por mucha paz mental. A mí me rinde, como diría la gotita esa de Magistral concentrado. Como 4 litros más.

Stoner memorioso Out.

Canabismo medicinal

2010-10-18T22:46:00.001-03:00

Después de una noche con los Hardy Boys (Max, Iñaki y Ale) en la que diversas maltas ingresaron a mi organismo, me he despertado hará cosa de una hora sintiéndome no te digo mal pero un poco queasy.

Esperá, todavía estoy poco doré pa escribir, NO VES QUE NO COMETÍ NINGUNA FALTA TODAV´+IA PAPAAAAAAAA hit from the bong BRB

Y ya me puse tan a topno que recuperé este video.

Este video, que no tiene nada que ver con lo que venía escribiendo.

Acabo de perder diez minutos de mi vida que jamás volverán.

No importa. Mi idea en este Stoner Stories era hablar de las capacidades medicinales del cannabis, particularmente como remedio para la resaca desoués de la antedicha noche con los antedichos mosqueteros del primer párrafo, he dicho.

10 de lka matina me despierto, decía, un toque quesy y después d epnoderar qué carajo hacer me ilumino y recuerdo que ayer pegué y entonces voilá!!!! La excusa perfecta para quemar a las 10 de la matina, ponlenee. Las 11 en realidad.

Y entonces hoy limpio mi agenda (quwe en relaidad significa que haré mañana lo que deba hacer hoy, fuckl it – para algo laburo en mi casa, muthafuckaaaaaaaa)) y me dispongo a disfrutar de mi nueva tele HD mientras me fumo elojete. Cuidate, querete.

Pero esta medicina está muy buena!!! Porque te cura y te divierte al mismo tiempo. Sai la aspirina funcionara así, mucha MAS gente tomaría aspinia, creemelón. Y aunque Bayer en esto de las drogas recreativas tiene expeirnciea (ie., la heroína, por si no sos un quemado como yo que sabe esos datos)

Tomá, mirá:

Si es Bayer es bueno, por supuesto. O sea que en algpún momenyto HUBO una aspirina que te sacaba el dolor dfe cabeza Y te alegraba. Lástima toda esaq mierda de la adicción, ¿no? Digo, si le creemos a Trainspotting. Man, no hay droga que valga la pena la escena de la sábana enmierdada. NO LA HAY lo juro por DIOS y los Santos evangelicos y la Patrioa me lo demande.,

O sea que un vicio es sacadoi por otro, y el último es sacado por el sueño. Que, incidentalmente, es otra consecuencia fisiológica de estar doré. Así que me voy a tirar un rato. Ci vediamo. Stoner pedagógicco medicinal Out.

Tocate @esta

2010-10-04T17:34:00.002-03:00

Now, acabo de tuitear (en el pajarito papá) una pretenciosa frase de fumado que, sospecho, me perseguirá hasta el fin de m is días (o por lo menos hasta el fihjn de semana): EVERYTHING IS BETTER QWITH DRUGSSSS.

Pero todo piano piano, eh. No estoy buscvando alturas filosóficas , para nada) si no que estoy siendo bastante literal. Porque ESTA droga que nos reúne en estas páginas tiene la curiosa (oh, y bendita oh sí!!!!! –negras coristas-) capacidad de exacerbar lo sensioral, séase táctil o gustal? Se dice gustal? Whatever, del guisto, etcétera etcétera. Comer es más rico si estás doré, por supuesto; y esta reacción no es sólo psicológica si no que es snesorial literalmente: la capacidad de nuestros sentidos se amplía, se granula diferente que lo habitual.

Yo no sé si estoy siendo demasiado profundo o si ya esto me pegó para el ojetín, pero eso que escribí antes está bastante bien.- por ssupuesto que si estoy doré doré cualquier cosa me parece bien. caspice?

Dsigo entonces que la sensorialidad (Y LO ESCRIBI BIEN CARAJO) mejorada implica un disfrute por lo menos diferente del habitual, y q uese percibe la mayoría de las veces como mejor.

Un vino, un chocolate. Un perfume. Una textura de colgarse 10 minutos tocándola. Por supuesto, un garche. O sea: un todo. Hence: EVERYTHING is BETTer wITh DrUGs, you dig?

Si lo que leíste no entendíste, es porque no quemiste. Pobre de ti. Aloha. Stoner. Out.

Yo tuiteo, tú Twiteas, él no sé qué carajo hace con ese dedo...

2010-09-20T21:41:00.003-03:00

Como de un tiempo a esta parte Twitter (el servicio del pajarito, o sea, una puta) ha pasado a ser parte de mi espacio de habitación virtual diario estoy al pedo todo el día,ergo, tuiteo.

Me molesta que todavía no esté estadarizada la forma de escribitr tuits. Estandarizada en mi cerebro, quiero decir, porque a veces escribo “tuits” pero a veces mi impulso anglojamón me hace escribir tweets. Me molesta porque como buen alumnito tengo que ser perfecto y LA PERFECCIÖN REQUIERE consistencia. Asumo.

Entonces digo o decía, estoy a full con twitter. De hecho, mientras escribo esto estoy tuiteando (ven, ahí quería poner twiteando or what the fuck).

Pero se complica. SE COMPLICA, obviamente, porque mi estado doré que (confieso) coincide con el mediodía, algo que no suelo ahcer, Pero ese “estar al pedo” que referencia hace un rato (en mi cabeza, como media hora) me lleva por el mal camino, el camino de las drrrrrrrrrrrrrrrrrrrogas que te dejan del orto.

Y aunque tuitear del orto cuesta mcuho porque no emboco un puto dedo bien en las theclas, los incríebles pensamientos insulzos que alforan fumodas a mi mente parecen buenos tuits . o tweets.

Enm fin. La fragmentación discursivas que propone el cannabis lle seva bien con los pequeños rastis que es cada tweet (LO HICE!!!!). Es casi como una red social odio esa expresión pensada para gente quemada.

Sabrán disculpar mi claridez informativa pero me debo a la verdad canábica, y entre el párrafo anterior y este me fui a cagar. Quite literally. Con libro en la mano, obviamente. En este caso la increíble biografía de Hitler de Ian Kershaw (lo tipeé despacio para hacerlo bien) prestada por el bueno (AKA Sebastián Tabany). Muy grossa y copada.

Pero, ven? Este quiebre cerebral, esta fragmenteación real de la psiquis es perfectamente apropiada para Twitter. Twitter hace que tu cxabeza funcione con microfactos, tal y como el canabis. De lo que se deduce (a) Twitter es el canabis de Internet y (B) El faso es el tuiter de los pobres.

Y con este concepto profundiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo, Stoner Out.

Madre hay una sola

2010-09-06T14:43:00.002-03:00

Un día voy a fumarme un faso con mi vieja. Pero aSÏ TE LA CANTO PUTIN!!

Mi vieja es una señora de 60 copada, abogada, fanática del Command & Conquer, el Diablo y la saga Resident Evil. También se dedica a coordinar grupos para dejar de fumr. Pero pará: acabas de decir que tu vieja es fichinera? Si boludo, a full. Desde la Commodere 64 y el Boulder Dash.

Entonces: mi vieja es una mina extraña. Es abogada, como dije, pero LE GUSTA SERLO. Ella cree que lucha por la justicia. Y a mí se me cayío la ppeluca ya, sin dudas.

Mi vieja me hizo escuchar los Beatles cuando era chiquito ( y bueno, ABBA también; qué se va ‘cer) y los Stones. En mi casa no sonaba tango ni folclor (la ironía de que la palabra que designa la música pseudo nac&pop sea inglesa es de-li-ciosa), sonaba eso. O Tom Jones.

Mi vieja no tiene problemas con las drogas. Lo único que me dijo fue, en su calidad de abogada, “cuatro plantitas como máximo, eh. Acordate”. Y como no la voy a amarrrrrr.
So. Mi vieja vive estresada. Pero ya onda que presión alta, úlcera y esas porongas. Y entonces yo le digo: má, tenés que fumarte un faso. Intentando darle una pátina oficial, le sugiero que lo hable con su psicóloga. Y yo me imagino a las dos viejas de 60 pirulos hablando de faso y es algo que me causa mucha gracias de nada.

Entonces, refiero al comienzo: un día de estos voy a fumarme un faso con mi vieja AKA la doctora Grossi (como le dice la Nadia, mi amiga rosarigasina) y les prometo PUBLCIO FIEL PERO PEQUEÑO que habrá Stoner Stories al respecto.

Jaja. Faso con mi vieja. Va a estar bueno. Pero por ahora

Stoner Out.

La pelea droga, da

2010-08-23T12:36:00.000-03:00

Ma senté a escribir algo genial que venía pensando hace como 10 minutos PERO SE ME OLVIDÉ EN ESTE ISNTANTEEEEEEEEEEEEERE. ¿Se entiende?

Uno se fumiga el cerebro buscando la inspiración para escribir está minusválidas stoner Stories y, cuando la lamaparita se enciende, se perdió el rumbo. ACSOLUTAMENTE.

Tenía algo que ver con la política y la cannabis, que no se crean que porque tengo el cerebelo empequeñecido dejo de ser un animal político, eh. Nones.

La política, la alegría, y la posibiliadde de que si nuestros gobernantes fumaran más serían más felices y nos ggarcharáin menos. Supongo que por ahí venía la cosa.

Pero luego, claro, viene lo que yo he dado en lllamar el momento “EL Fugitivo”, en donde el tren descarrila de una forma fucking amazing y en nuestro caso, hasta se lleva puesto a Harrison Ford. Quiñéraslo o non, Shanco. Sancho. Santo el luchador.

El que controla quiere controlar, y no dejar de hacerlo, y hacerlo cada vez mais, non? Droga poderosa el poder uno diría, si tuviera la más mínima pretensión de seriedad. Que por supuesto, cuando no se pueden escribir tres palarbaras sin meter la pata es demsaido pedior. Se capisce?

En todo caso, si se quiere, se pueden considerar estas pequeñas sonatas-sanatas canabíticas como un intento de que el fassssso no se convierta sólo en un Turn on, Tune in, & Drop out sino que encuentra algún mínimo placer contestataria alvez que placentero desde lo verde.

Más derechos para más gente, siempre. Tenemos derecho a hacer lo que querramos con nuestros cuerpos. No hay dios o si lo hay seguro que ese síi que se Turned on, Tuned in & dropped out, fo’ sho’. Pelear por el derecho a fumar marihuana no es sólo una pelea para poder drogarnos tranquilos. Por más que ese sea un objetivo perfectamente satisfactori en sí, ESVIDENTE.

Comvertir elk concepto en una acción siempre es bueno, y te diría que mejor que no hacerlo. Superador y objetivador. Pero la concretitud no tiene porque oponerse a la alegría, en este caso verde.

En síntesis: pelead hijos por un mundo mejor, drogados o no. Que l efaso se disfruta más mejó de a muchos.

Stoner Serio Stories Out.

La dieta imposible

2010-08-09T14:10:00.000-03:00

Como me caga la dieta estar en los estados que me permiten acomplejar estáaaas curiosidaddes neurológicas que se llaman Stoner Sotries.

Digo: hace tres semanas retomé gimnasio ponele desde hace 5 años que no iba. Un sobrepeso molesto (que no tampoco tan excesivo) pero como soy un esteta tengo que verme bien, por lo menos a mis ojoss).

Como en estos último 5 años mi historial amoroso fue marccionado por la atravesión de Laurita AKA “Crazy little thing called love” –ente pare´netesis, responsable indirecta de estos opúsculos por haberme acostumbrado a fumerme el ojete- NO ENTIENDO LO QUE ESTOY ESCRIBIENDO

Vuelta y vuetla

Ayyyyy retomemos. Un estado anímico deprimido me hizo dedicarme a las artes gastronópmicas, esto es comí como un cerdo durante este late period. Consumado eso a la poca-nula actividad física (porque la paja quema calorías per ejercita dos músculos nomás) mi peso llegó a rozar los 90 kilombos (habitualmente peso 79-80)

La concretitud por favor!!!!
Bueno, sí, decía: engordé y hace ponele un mes que quiero bajar algunos kilows. Y la disciplina se mantiene (gimnasio y comida sana, no dieta tremenda, sólo pensar un poco más en lo que como) pero cuando aparece esta querida puta de Mary Jane, todo se va al carajo. Por ejemplo, en este preciso momento no puedo dejar de imaginarme un triple stacker chorreando queso y por supuesto grasa combinado con la pocrión más GRANDE de fritas que pueda haber en el plantea X. hit me and call me martha, martha!!

En conclusión (de algo, digamos): dieta =/= porro

Y es un problema, porque la batalla está perdida desde antes de que digamos “China ataca Kamchatka Y LO ESCRIBI BIEN VAMOS LA CONCHA DE LA LORAAAAAA!!!)). Y con la tirada del triple 6 que garantiza el triunfo del mal (muchos niveles en esa imagen, man) UH ACABO de descubirr un mensaje satánico en el TEG!!!!!!! Con eso algún día escribi´re un Stoner Stories. Pero ahora no. Ahora me voy a Burger Fuckin’ King. Stone out.

Inspirado por la Gloriosa #UBB

2010-07-26T17:39:00.002-03:00

Una de las consecuencias inesperadas ( imprevisibles) de mi (digamos) reciente afición tuitera es conocer gente, y un grupo de esa gente, autodenominados la UBB (unidad básica de borrachos o beodos) está compuesto de gente muy politizada (bien).

Eso reactiva mi des-politización (que clara va siendo esto para un stoner stories, ¿no?) CLRARO.

Ahí ya la pifié.

Eso reactiva mi re-politización y ahora muchas veces cuando me siento acá a tipear estas idioteces de drogadicto tengo que luchar contra el urge que me agarra (ni sé si eso es una construirición aceptable en enpanish) por pontificar desde mi dorado banquillo.

Esto que escribo trnascurre el día siguiente a la aprobación del matrimonio igualitario AKA gay AKA destruyendo el plan de Dios (gracias Bergoglio por tanta magia) y la excitación de ver que a veces la política CAMBIA cosas me acentúa la antemencionada tendencia politizadora.

Y me pregunto, por enésima vez personal y por billosijonésima vez en el conjunto de stoners: “¿Qué carajo te importa lo que fume?” al Estado y a la gente esa que no compromde los placeres canabíticos.

Control, control, todos son maxwell smart y la puta que los parió. Esa necesidad de satisfacer tus pequeñas frustraciones controlando la vida de otros. Pero qué mierda.

Disculpen, me puse como el orto and not in the GOOD way.

Claro que como fumones la movilización en contra de estas polítcas fascistas (dicho con el acento español de mi abuelo, el republicano exiliado don jesús, pero pronunciado en italiano, 2fayistas”) la movilizaciñón, de por sí algo que rompe las pelotas, no? Porque hay que sacar el culo de la silla y salir a la calle, quizá hasta incluso sudarla un poco, es anatema. La movilización stoner es el triple de difícil porque ¿Quién carajo me mueve de mi casa cuando estoy del orto? Ergo: todo el tiempo posible.

Nill computing, my friend.

Y ese es el secreto de mi apoyo a los putos y su matrimonio. Ahora que nos apoyen ellos a nosotros, y que se movilicen para compensar nuestra paja, paja que es intrínseca al hecho que estamos intentado reivindicar. Y ME EXPLOTÓ EL CEREBROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Man no tengo idea de lo que acabo de escribir, pero en mi cabeza suena grosso. O sea, que debe serlo, por supuresto.

En todo caso, es hoy por m´ñi, mañana por ti. Y por supuesto, hay bocha de putos drogones. Esos sí que la deben pasar bien.

Stoner Stories Politcal 2 Outttttt

... pero nada de mariconadas, ¿eh?

2010-07-12T14:30:00.000-03:00

Tengo que confesar que cuando fumo me toco.

Esta no-shockeando declarión (quise escribir “no-shockeanto declaraci´n” ya estoy del orrrrrto) no por obvia deja de ser una apertura de mi intimidad hacia los prospectivos lectores.

Que uno ni sabe si están ahí o si es´tan si realmente entienden algo de todo el mensaje que TIENEN SE LO ASEGURO estos opusculetes intitulados “stoner stories”.

Paja, decía. Mi recorrido habitual internetístico incluye no diría miríadas pero si una amplia cantidad de páginas porno (una colección de 2 terabytes no se hace de la noche a la mañana y sin laburo, ocbiamente). Sin embargo cuando estoy doré me K-B el porno, digamos, como 300% millones de más. Capito?

La experiencia del seso fumanddddo es algo que nadie debería perderse. Bueno, nadie a quien le interese el sexo de forma quizá mínimamente por encima de lo normal. O sea: si lo tuyo es dos rempujones y dormir mçás vale que dejes de leer YAAAAAAAAAAA. Porque nada que ver, ¿vbiste?

Uno de los typos que más odio es este: vb. Just so you know.

Sumariamente retomemos: polvete + faso = big thing. Pero hoy qwuiero reivindicar al placer onánico del faso. La cannnnnnnabis es un viaje social muchas veces (y dfe hecho es de las drogas más sociale sque conozco; o sociales “bien”; todos los merqueros son buena onda y invitan, pero tiene algo de sinistro. Que te pasen una seca es mucho menos violeto que que te pasen un billetín, ¿VerdaXXXD?=).

Un viaje social pero que cuando te da solo puede potenciar unos placeres onánicos sobresalientes. Y a ver si retomo: viajes porno diarios excacerbados por el componente clorofílico en mi cebereo culminan es unoa pajotas largas pero muy rendidoras. También conocido es el efecto canabítico sobre la velocidad eyaculadora (y con esto no me referienco a la velocidad en si misma de la eyaculada si no al período de tiempo de serruchíon pre a esa antedicha esaculada) esto es que extiende el periodo eleccionario o ereccionario, a veces es lo mismo. Prolonga pero contribuye al build-up de la cosa, que cuando finalmente sucede es algo digno de contemplar. Y no lo digo sólo figuradamente.

Y ya esto no da más. Debe ser el SS más largo de toda la jhistoria (acabo de notar que las iniciales del blog se parecen a las del famoso coro de niños cantores del Tercer Reich, jo tío). Mmm. Nazis. Porno. Faso.

Me voy a hacer algo mucho más importante. Stoner Stories out!!

Confesiones de invierno... fumado

2010-06-28T20:18:00.001-03:00

Tengo una confesión que hacer5 (bueo una MÁS, el estado doré que se presta cual débito bancario, se presta decía a estados confesionales o sea sacerdoticios – (menos) la paedofilia. Y ni mi hagan hablar de mi tio el cura, que lo tengo y punyoto).

Confesión: cuando estoy solo (me) hablo mucho en inglés. Y cuando esooytoo como ahora que no pego una tecla, ni te tengo que contar.

Tengo los dedos paralizados estoy escribiendo muuuuuuuy lentoooo me acaba de implotar las cisura declaurio (no buscando en wikipedia vi que es “cisura de silvio”, pero yo sabía que era alguien de la tele) cisura de silvio cisura de silvio fisura de lisandro.

I talk to myself in englihs most of the time but when i’m hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigih i can’t stop-.

Es por la puta colonización cultural impuesta por el imperio anti-C (cannabis). Y yo tengo my little ass pretty much colonized. Como se puede deducir de la frevise anteioriort.

Por supuesto, tengo un blog de poesía en inglés (http://tintadetatuador.blogspot.com/) que ni pr mi vida te puedo explicar viste? Porque viene en inglés.

Colonizado por el puto Ratón Mickey, o el Pato Lucas, o Bugs o he man o scooby doo, por los Ramones, y tom petty y john mellencamp y fucking WILLIE NELSON!!!! Lña puta!!! No escucho a atahualpa pero si a willie fucking-i owe-taxes Nelson. Qué claudicación. De Claudia. Y Frank y DINO!!!!! Y Tony Bennet y Carlin y Kinison y Bill fuckin Hicksss!!

Que espo pase con la mayoría de mis amistades sólo confirma que los garchados por el hegemón somos bocha, y comenzamos a provenir de ESA generaciñón. Creo que los que rondamos los 35-40 (y somos clase media, pomnele) somos la primera generación que fue criada consumiendo una ingente cantidad de cultura yanqui en formas de dibujos animados, programas de tele, películas, comics, bandas de rock y aledaños y en mi caso específico, literatura (ciencia ficción, fantasía, policial negro aguante Hammet!!).

Por ahí los efluivios cvanabíticos amenzan con transformar estos escritobs drogados en ujn tratado de antropologosofia cultural. Por supuesto, este inmenso manatí no tiene alas y no alcnaza ni a despegar. Cualquier destello de idea que pueda aparecer ha sido consumida por la turbina.

Y hablando de turbina… Stoner Stories out.

Me voy yo y viene la grossssssssssssssssssssssssitud

2010-06-14T12:34:00.001-03:00

Stonificando he de decirtrrrrrrrte que a vece suno entiende porque hay gente que le teme a las drogas. Pro ejemplo, en este momento ESTE MOMENTOTOOOO o sea YAAAA, yo tendría que estar laburando; o algo así. Creo. No estoy segu

Bueno, estación lasa gaviotas algo le tenía que chupar yo a us´te (con acento de anglioparlante, o sea se dice “algou”), decía que se neitende le miedo porque las ganas de laborabilidad vban en relación perceto*-subjetiva inversa INVERSA al contenído cabítico de la sangre.

Sí, he tenido “amigos” que laburaban fumados. De hecho, NO PODÏAN laburar si no laburaban fumados, pero claro, es entendible: era guionista de “quien es el jefe” argentina. Creo. ¿O de otra cosa? En fin, algo televisivo o sea suicidable.

Pero a mi el verde me pinta paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaja total. Figurada y literalmente. Algún día hablaré de la paja literal cuando uino está fumado (gran, gran experiencia), pero no hoy. Hoy, me voy yo y VIENE LA MÚSICA!!!!!

Esto es para ejemplificar la clase de cosas en las que pierrdo el tiempo cuando Johnny de fondo dice “se aceurdan de la lambada? Donde escuchan esos temas?m en ningún lado!!!” y me ROTFLMAO A FULLLLLLESTRIN!!!!

Ustedes no se dan cuenta pero entre esto que escribo y lo anterior me pasé como 10 minutos tirado en le piso riéndome solo. Era graciosísimo, but you had to be there.

En cualquier sentido, comento: que labure magoya o su subcontratado.

Y después nos quejamos de cómo está la argantina!ªªªª

Vuelta y vuelta, doré

2010-05-31T12:16:00.000-03:00

Ah la vuelta a la escriba canabizada!!! Ah, la algería del regreso!!!! Ahí me doy cuenta que escribí “algeria” pero como las reglas de las stoner storiesss impiden la EDICIÓN, así quedará por los fines de los timepos amén broda.

La veulta decía vuelta vuelta vuelta para escribirlo bien) de las canabizoides pseudo “historias” (dicho esto con todo el reparo e humildad posibles) es posible gracias a que bueno, estoy al pedo. Y alguna gente me hizo comentarios respecto a este blog. Y la mar en coche.

En fin.

Hoy quería ocuparme de un hecho y derecho, algo que acaba de pasarme y me hace pensar en esas olvidadeaaas de la cultura canabítica, las tucas. Las tucas salvadoras que te ayudan cuando más las necesitás. O como a mi me gusta llamarlas, las zombi tucas. Ojo que nunca dije que iba a decir algo genial, eh. Atenti.

El tema es que tengo un huevo. Kinder. O en realidad el envoltorio. No el envolotorio, esa capsulitaaa en la que vienen los regalos, me acuerdo del gorod que salía con la madre de Amara (AKA The Bitch from Hell, una de mis exes. ¿exes? ¿excess? ¿INXS?, whatever, la “bitch” en cuestión no era la madre, pa que quede claro) un gordo de 50 pirulos que coleccionaba muñequitos de kinder. Y la puta que te parió!!! (Tangalanga dixit).

El huevo kinder (más leche menos cacao) viene en esa capsulita que, ocbio, se presta a toda clase de usos contenedores ulteriores, esto séasa la guardada de cosas non snacatas, en este caso parttiuclar TUCASSSSS Y VISTE QUE VOLVI AL TEMA, EH?!?!? Tengo un huevo kinder que uso como contiene-tucas al que llamo, en un destello de originalidad uqe me derritió la mitad del cereeeebro todavía no ocupado por la botánica, “El cementerio de las tucas”.

El cementerio tiene, cual AQUEL provarbial cemen-terio (vcomo decía Zocco Patria, profe de “Shívica”) un olor producto de extendidas temporadas de uso introduciéndole cosas olorosas ()ie., las tucas).

Intento no recurrir al cementerio por esas razón. Y las tucas ahí languidecen, como testículo de chino que sabe que en algún momento se come una patada de karate. Atentas porque las odio con toda mi alma… hasta que se termina la alegría y aparece Yira Yira. En ese momento, el cementerio de tucas sabe que si abre sus tumbas, mis manos necrománticas (nec-románticas) rescatarán a alguna zombi-tuca que será safricizada ante el altar del getting high.

Que es lo que acaba de suceder, por su pollo decía Calavera India. Justo en el rebotón del bajón, una zombituca apareció para salvarme. Y para inspirar este texto del regreso. Y para decir STONER OUT.

La toma de la apostilla

2009-12-17T23:43:00.001-03:00

Un loca apostilla para stoner Stories. Hoy, año largo pasado desde el último texxxxxxxxtop puesto acquí. Me acabo de twitear, o sea que he visto un lindo gatito.

Fuck, ya con chistes malos. Digo, estoy en twwwitteerr hasce tres días y ya la limé, pero mal posta man mal. Tweetdeck y la puta que te parió.

Bueno, checando mi timeline (porque el spangloish es lo mine) descubró varios verdolagas pregonando a los cuatro vientos y medio su afición canabítica. No me srorprende, ocbio pero me hace acordar que hace una settima naque no doraba un toque, y lo hice. Yeah yeah yeah, she loves you.

Dorado cual… bueno, ese pez que se pesca en los ríos argentos. El dorado. Anuncio mi condición alm undo, quiero redicrecttiono gente acá PERO NO ENCUENTRO MI PUTO BLOG!!!! Digo, no tengo el bookmark y, por sugus, no me acuerdo la dirección de memoria. (memorio? Qué es eso? ¿con qué se fuma?)

Me tuve que pner e buscar el gugggle y tuve que hacer varios intentos hasta dar con estos verdáceos escritos. Qué flash ni acordarme la dirección del blog. Se ve que entraba a control remoto.

What ever-. Verle la cara (que es bastante fea) me dio ganas de poner algo más pòr aquí. Ecce uomo, sed felices. A punto de ser Navidad, a papá noel le pediré unas buenas semillas ahora que me mudo a depto luminoso. Fuckin’ A, man.

Twitter in. Stoner stories out.

Stoner Stories Out

2008-06-23T13:02:00.002-03:00

Queridos amigos cibernóides que han disfrutado y/o sorprendidose con estas pequeñas historias-reflexiones del acontecer canábitico, tengo que comunicarles la noticia: Stoner Stories fue.

Luego de un año y medio y 50 textos (algunos videos también), decidí dejar de escribir esto y dedicarme a otras cosas que en este momento me interesan más.

Así que si sos un habitual, gracias por acompañar estas pavadas. Y si llegás acá cuando este blog ya tenga un tiempo de fosilizado, espero que disfrutes los viejos textitos.

Atentos a nuevos proyectos de este servidor.

So Long, and Thanks for All the Fish

Oda a la pizza picante

2008-04-20T18:58:00.000-03:00

Man la pizza picante is DA SHITTTTTT.

Acá estoy, en pleno planeo pleno planeo pleno planeo pleni planeo pleno planeo lo escribi varias veces a ver si me salía… tan mal no estoy…

CARAJO.

Pizza picante decía, que es simplemente una grande de muzza a la que le ponemos tabasco. O alguna salsa picante estilo putaparió y demás. Te juro que esta buena, aunque la lengua te arda. O quizñás a causa misma de eso, no? La spapilas gustativas canabitizadas tienen unas gradaciones de sabor que te la voglio dire. Pero que te tengo que explicar a vos, viejo drogón, si bien que lo sabrás.

Atenti que ese “!viejo drogón” no estaba dirigido a nadie literalmente, eh. No es que le estoy hablando a un señor de unos 70 pirulos que se ha drogado mucho. Y que quizá todavía lo hagfa. NO. NMOOOOOOOO!!! Dije que no.

Es una fiugura alegórica, claro man, chgavalete, comprendes?

Si la ´ñunica forma REAL de entender estos escritos es entender lo que le sucede a alguien en la cabeza mientras disfruta de una buena fumata. Blanca, como en el Vaticano, o VERDE, como nhos gusta a nosotros.

Pizza poicante, entonces, es el plato secreto del mes. Tengo que prbarla perop con una calabresa… grosso maaaaaaaaaaaaaaaaan puede llegar a ser de los más desconchante do mundo!

Y mientras esperamos quenos inviten a alguna double date (mer tienen varias prometidas pero no cumplen, conchudillos!!!!) nos sinceramos completamente: confieso que he dorado. Así que, por ahora, desconec…

Los ochentas son pulentas - Parte IV

2008-04-03T14:46:00.003-03:00

Man, sería el año 85 o algo así, no? (por ahí un tanto antes, pero perdirmer más precisión en este estado es de sádicos).l cualquiera sea el año, eran en los 80 OBVIO cuando apareció Knight Rider más comonocido aquí como “El auto fantástico”. Una serie que carecía ABSOLUTAMENTE de sentdio. Un qu´ñia con la cara reconstruida de otro quía (se acuerdan del malo que era como Michale?) y que andaba por la vida con un auto QUE LE HABLABA.

Hola, hola, concepto hololywoodense chotíusimo!!!! Llamando a la Tierra.

Cualquiera era KITT. Que además era medio maraca. Le cargaban mencancía en el baúl, idgamos…

Leyendo boludeces por inteternet, digo (que´otra cosa si no) me congluér viendo una nota del TIME Magazine. Si soy grosso leo time magazine mientras estoy del gorro. Y encontré (no me preguntes cómjo) una lista de “embarrasing moments” del 2007. Y volvía a vizualizzzzzzzar el video que siguen a continuación…

capaz que ya lo vieron antes. Si es así, j´çodanse. O RECUERDENNNNNNNNN CARAJO!!!

David “soy un famosos cantante en alemania” Hasselhof ebrio es una visión reconfortante. Reconforta saber que los ricos y famosos TAMPOCO SON FELICES. Porque, citando a Moe (el cantinaero): “Los famosos no son felices, Homero. Tienen todo desde que nacen hasta que mueren, y creen que son felices. Pero no lo son.”

Momentos geniales del video: el cacho de queso que le cuelga de la boca un rato largo y la forma en que el crisitano no puede manipular la hamburguesa instantes previous a que dice “This is a mess”. YEAH BABY IT ISSSSSS

Qu este video sirva como ejemplo para qquellos que se la agarran con nuestra herbácea amiga pero al mismo tiempo permiten sustancias legales que dejan así a la gente. Fuck you motherfuckes, al final ganaremos.

Stoner Combativo Stories testigo en video adiós. Out.

La historia sin fin

2008-03-13T13:18:00.000-02:00

Man que te epuedo decir, que cuando empiezo a hacer beatboxing en el living de mi csassa (Rawson), sé que he llegado al estado entero que se necesita para escribir estas crónicas de la desolación cerebral que causa el uso compulsivo de cannabis. Ya acabo de escribir eso en muy poco tiempo y sin parar a respirar. Lo que es más difícl de lo que se lee.

Anyhow…….

Crónicas marcianas diriase, marcianas pero de las de wells, no ray bradybury que, la verda, tnato no me gusta. Menciono a bradbury y me acuerdo de la rosarina cocca que se cazrteaba con el viejo. Qué buena que estaba la cocca!ª!!!!

En serio!! Acabo de darme cuenta que se puede interpretar esa última frase como una apología al uso de sustancia más dirías “duras2” pero no…. La chica en cuestión se llama Romina Cocca y era una rosarina compañera mía de la escuela de niu york. Buscala en internet y la vas a encontrar.

De todas fiotmnas hablabas de lo marciano, lo marciano como forma Y contenido, ambas cosas. Estas cronnícas canabíticas no serán marcianas pero colorados si son, cual desierto del prxóimio plante del siteams solar.

Y es que a veces estos pequeños opúsculos se parecen a avbenturas desvariadas que no tienen lugar en ningñun tiempo y espacio (bni lugar, etcñétera etcñetera.) trascienden las altitudes más atmosféricas del coñlo y vuelvan a dar la vuelta al mundo en 80 días.

No tengo la menor idea de lo que estoy escribiendo, te lo juro mannon te lo juro jurásico. Y es ASÏ como se escrbien las mejores stoner stories. Como esta que viene a continuación:

Papita pa'l loro... NOT!!!!

2008-03-04T13:00:00.000-02:00

Man, rawson (mi casa) da para cualquiera CUALQUIERAAAAAA.

Es que, para que entiendan antes de que despeguemos a la estrastofesra que nos espera… les digo, en mi depto se escucha TODFO. Digo, todo. Todos los ruidos. O sea que vivir acá es como una sinfonía constante de garches,puteadas, risas, pedos eructos y más, directo a tu oreja y alas horas más variadas.

Por ejemplo, No sólo tengo pelotudos roncadores que no me dejan dormir o me despiertan, no sólo tengo un vecino que pone el puto despertador A LAS SITE DE LA MATINA, no se levanta y lo deja sonando hasta las 8!!!! La concha de TUUUUUU madre, la reconcha carajo.

Perdón, ya doré y esto me da mucha bronca. Porque mientras escribo hay UN PUTO LORO HABLANDO!!

Y no, no es como pikachu en el baño, este loro es de posta. Grita algo así como “pepeeeeeee”, “pepeeeee”. Y me parece que “comiiiiiida” también grita. Si sigue jodiendo va a gritar “Adiós patria mía”, y una sola vez.

Es que es cualeuira man. Quie´n carajo sos, BARETTA, la concha de tu hermana? Bueno, baretta tenía una cacatúa, pero el principio es el mismo: un pajaro pelotudo propiedad de otro pelotudo que se la pasa diciendo pelotudeces (el pájaron, no el dueño) o quizá el dueño también.

Al loro hay que sumarlos los dos pendejos del orto que viven en algún `piso por debajo del mío y que también tipo 7-8 de la matina empiezan a romper las bolas como sólo los niños saben hacer. Y pensar que yo me ato las bolas y no tengo pibesa para no sufrirlos y ahora tengo que soportar a los pelotudos desecho genéticos de enfentre.

Si, es algo duro lo que digo. Podríamos achacárselo a la influencia canabinoidea. Pero prefiero achacárselo a que tengo las pelotas LLENAS DE MIS VECINOS:

Y EL LORO QUE GRITA DE NUEVO!!!!!!!!!!!!!!

Stoner cotorro Out

Para voz... ésta

2008-02-20T01:31:00.003-02:00

Si, era hora, le demorado "Stoner Stories" auditivo por fin está acá...

Para qué te digo que fue un quilombo pero el resultado me deja ma´s o menos satisfecho, auqnue escuchar las cosas que digo en esos estados es AUN más fuerte que leerlas...

Pero el compromiso había siod tomado y allí fuimos cabalgando cual jinete sin montura. así pues disfruten de este primer audio-video, y difundan.

Investigadores fotógrafos

2008-02-11T14:38:00.000-02:00

Man, sacan muchas fotos en CSI, man. Pero MUCHASSSSS. Acabo de ver un epsiodio (ese en el que matan al impersontaor de Sherlock Homels))).

Me puse a contar la cantidad de fotos que sacaban grissom y sus chicos y me aburrñi cuando iba por la 37!!!

Esto evidenciaq mi tendencia alpedística primitiva, por supuesto, y expone la debilidad de mis pretensiones de hacer algo más trascendente que tirarme en los silloines a ver series yanquis mientras planeo cual barrilete cósmico.

Decía, las fotos y CSI van de la mano. Tienen muchas cámaras diferentes: digitales, réflex, con trípodes variados. Kodak debe ser un espónsor de la serie. Apuesto a que Jerry Brukheimer (irá así? Mquñé se yo ni me importaaaaa) el garca de brukhaimer es uno de los responb sables de la decadencia del cine jolihudense (decilo rápido y te sale). El y los garcas mayores, no? Los padres de indiana. Lucas y Spielberg, por sui no te quedó cralo. A VER SI VES MAS CINE SALAMI QUERIDOOOOOO.

Seguro que brukhaimer (me soprende la capacidad de retomar el tema quie acabo de demostrar… no debo estar TAN doré) se lleva un diego pagado por kodak o fuji o quien sea que haga films fotográficos cada vvez que alguien estimula la compra de cámaras y su uso en CSI.

De todas maneras, lo importante es esto: repasando las temporadas completas de CSI, en este momento estoy en la mitad de la 5ta., lo que suma cerca de 90 episodios. A 40 minutos cada capitulo, man, eso quioere decir que le he invertido muchas horas hombre a este programa. Cerca de 60 en total. O sea 2 días y medio. Si eso no es de quemado, yo no sé de donde sale olor a chamusquina.

Pero estando de vacaiones todo se justifica, hasta estirarlas 2 días o 3 meses más, qué carajo.

Y ahora me enojé.

Yanquis quemados sin stonizar... la venganza tercermundista

2008-01-24T13:25:00.000-02:00

Deleite supremo tercermundista es lo que los siguientes videillos nos demuestran: miserrima máxima del usasiano medio. Jerry springer es lo mássssssssssssssssssª!!!!!

Qué mejor para elevarnos de nuestra natural condición aramea y crestiana inferior al gigatne de Estamos Sumidos? Pues que ellos mismos hagan programas como éstos y otros gringos los suban a YouTube para su apreciación canabítica.

Porque, claro, serán tremendos pero tienen una graciá doré que ni te cuén. To. Totoro, buen dibujo. Laurita era fanática. ¿O no?

Det odos modos, vaya este post limitado mientras esperan con ansias LO NUEVO!!! Sí!!!!! El próximo posdt de Stoner Stories aparecerá en audio… un experimento que quiero hacer. Veremos cómo sale. Pero tengo que darrle un poco de forma, por eso demora. RECIEN VOLVI DE LAS VACACIONES carajo!!!

Entreténganse con esto que lo vale.

Los trompos mágicos o el milagro chino

2008-01-10T18:31:00.000-02:00

Conseguí un trompo mágico chino (no preguntes cómo, me lo afané de una fiesta). Ese trompo, por si no ubicás, el trompo con unos LEDs que cuando gira hacen patrones de luz. Y ES FLASHERISIMO MANNNNNN!!!

Te juro que si lo activás en el momento de doración máxima ese trompo te garantiza horas de diversión. Bueh no sé si horas pero lo que te dure dura, vixte?¿

De todos modos, la producciónluciérnaga es otra cosa completamente distinta. La combineta luces plus macoña te vuela el marote, aunque tengo que reconocer que eso no es nada difícil (volamrnet el marote, digo).

Pero el origen chin+osico del trompo me lleva a pensar en lo DELIRANTE que es que uno acá se entretenga con un juguete hgecho en el otro extremo del, globo. Osea, dejñémonos de joder. Un pibe te vende el trompo ebn elsubte, trompo que ha sido fabriocado por otro niño en China. Las manos pequeñas garantizazs costos bajos, acá, allá y en lode mi abuela también (diría Blanca Cotta, que se moriría de verse citada en este herboso blog).

Digo, la globalización de la marihuanización para cuadno??!?!? Cuando terminará la cruel injusticia que se le inflige a la cannabis sativa, una planta noble que ha sido denostada por, sobre todo, yanquis cristianos que no garchan (y por eso rompen las pelotas, como dir´ñia tangalanga)?? CUANDO, EH?!?!?!?

No rompan las pelotas, viejo. Don’t smoke it, legalize it. MO-FO!

Y se me salió el militante, culpa del trompo luminoso. Vieron que las cosas que venden en Constitución son peligrsas? Y ADEMÁS VIENE DE CHINA, CHINA CoMUNISTA!!! A que nunca lo habín pensado? No es grosso que los chinos se digan comunistas y le ganen a los estados capitalistas CON SUS PROPIAS REGLAS? Jujuja jujaju diría un viejo cartoon argento. “jujuja jujaju” indeed!

Stoner Stories Libertè, egalitè e fraternitè - c’est fini. Fich Dich!!

Música hindú doré

2007-12-20T08:19:00.000-03:00

Mannnnnn

Mientras escribo esto suena algo que les va a volar la pelucha. Palabra de boy scout. (“Hola papi! Hoy me gané mi medalla de fumón!!”).

Non preguntares, Sancho, cómo carajo conseguí este video que coinúa….

Un ajoya de Bollywood, que para ustedes ignorantes es el universo cinematográfico dela india, el subcontinente indio, la democracia más grande del planeta (en serio, así se vende los chavales).

LA INDIAAAAA!!!!

Bollywood y una canción llamada Dum Maro Dum…. Que vendría a ser “pegale una seca”. Y a qué va a ser??!?!?!? A la tormpa de Ganesha, salmi?!? No, al churrasco papá. Obviooo.

O sea, recapitulo. A continuación les presento esta canción proviniende de la India que glorifica el uso canabítico. Mírenla, disfrutmn. Pero ojo, no se caguen encima de la risa.

MIREN EL PUTO VIDEO ANTES DE SEGUIR LEYENDOOOOOO

La primera conclusión: estaban todos fumados de posta postín, caracoles. Varios rostros así lo denotan, además de los groseros bongs que se pasan. Y la elección de colores del vestido de la cantante fue clramente influenciada por algún agente canaboide alucinogénico…

Detalles a no perderse: el milico medio filipino del principio, el guitarrista parándose de improviso con mucha furia, varios occidentales fumñándole en la jeta a la cantante, el pasito a gogo de la mencionada vocalista. Y a no olvidar la vincha con orejas estilo Jodie & the Pussycats y el paneo inicial de blanquitos drogones.

Glorias, gloria y loor al chabón que inventó Wikipedia, que me deja encontrar joyas cómó éstá en mis vaivenes internésicos mientras doré.

Pero nada más por hoy. Porque, como decía aquel filósofo argentino: “Me voy yo y viene… LA MÚSSSSSSICAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!”

Happy Birthday Stoner Stories!!

2007-12-10T20:34:00.000-03:00

Incredibili amici!!! Stoner Stories c umple 1 año volando alto!!!

Yo no lo creo. Ahora les explico porqué. Pero primero, les presento a mi musicalizador: Nino Bravo. “Y busqué entre tur cartas amariyaaaaaaasssss””. Como la rompe, man.

“te llamo y no escuchas ya mi voz”. Es cierto eso de que los jóvenes se mueren buenos, Watosn. O era al revés?

Igual, un año de estas cápsulas canibíticas. Créanme, el mayor desafío era recordar la EXISTENCIA de este blog para volcar mis pensamientos en esos momentos en donde los guardias de tránsito de mis neuorans se tomaron vacacionessssssssss…. EN AMERICAAAAAAAAA!!!! AMERICAAAAAAA! Como un inmenso jardín, eso es AMERICAAAAAAAAAAAA!!

Des-co-jo*nante el Nino, vioejo. DESCOJONANTEEE!!!!

Decía, acordarme de cosas no es lo más sencillo del mundo cuando estoy en calidad de escriba de estos textos. Y acaba de hacer su “kick in” el doré, kjsto mientras tipeaba lo anteioro. O sea que lo que sigue es la frontera entre la consciencia y la inmortalidad canabinoide.

Sorry, me colgéu cantando “America”· a grito pelado, algo que seguramente mis vecinos agradecen. Y si no que se jodan, caramba.

1 año doré, diríase. Un año atravesado por cosas cual Christopher Lee en su trajecito de Drácula es atravesado por estacas /(tendrá algo de sentido todo esto? Creo que no). Mudanzas, separa-acciones y unas cuantas publicidades, que compartiré pronto con ustedes en YouTube. En serio.

Un año stoner, un año compartiendo locuras canaboides con gente desconocida (y salgunos amiguetes). Dejen mensajes, putos, que me emociono.

"Al partir, un beso y una flor!!!!!!!!"

Los ochentas son pulentas - Parte III

2007-11-30T03:25:00.000-03:00

Man, ayer hasta las 3 and a half de la matina quemando con Ogui. Pero no QUEMANDO, sino quemando CDs para la fiesta de los treintaaycinco, o sea, 35.

Ochentas a megafull, desde ACDC hasta Erasure, todo para le deleite de amiguetes que vendrán m(o vinieron si estás leyendo esto después de la tafies).

El procesxo de selección fue conflictuado porque teníamos como 300 canciones para elucubrar mientras que reducíamos el número total a una suma manejabile per la gente, o sea unas 100 y poco pico.

Además, hay temas ochentosos o cantantes o bandas que no pueden faltar. Esto es, ochentas sin madonna, jackson (michael) o depeche no es ochenta. Lo mismo corre para Duran duran, INXS (aunque el culo te mojés), erasure, bon jovi, o los ramonex.

Cool man. Raro stoner stories, publicado ANTES de que suceda algo (pero de nuevo, seguro que lo leñés después).

Los 80 son polentas!!!! Como lo demostraremos una vez más al ritmo de Yaz y su único camino para arriba.

Ruta 66 bis

2007-11-21T14:15:00.000-03:00

Los cabellos al viento en mi porsche plateado, a 180 millas por hora, esquivando autos mientras suena un megamix de música disco (Y ENTRATON AHÍ MESMO LOS BEE GEEEES!!!! Albricias coincidentales!!!))

Los cabellos, digo, al viento, en mi porsche, hasta que de repente, de la nada, aparece un auto con puas en las ruedas intentando sacarme del camino… por supuesto, descubrí la ametralladora de mi carro y envíe al bsatardo to meet his maker! So, whadda ya talkin’ aboot, Collins? No, pará, WILLIS. Willis era.

“more than a woman, more than a woman to me” entorna Barro Gibb mientras tipeo esta historia aqui en este lugar.

Decía, en mi auto aparece un salame con p`´uas, lo desbarranco. Creo que ya estoy a salvbo, por me llega un mensaje de la Central que indica que vieron un helicóptero dirigiéndose a mi. Y AHÍ ESTA!!!!! Me tira bombas y me hace agujeros en la ruta para que me vaya al carajo, pero me meto en el camión del misisl, me lo instalan y mi porsche es ahora un BOLIDO de DESTRUCCION!!!!! Misileando todo lo que hay en el camino.

Lo bueno de do´re es disfrutar de aventuras épicas con sólo jugar a una versión remozada del Spy Hunter (querida C64)

Esperen que voy a tocar el teclado de mi Commodre

Ahí volví. Es que la tengo en exhibición en un biblioteca, viste? Cosas de nerds. De todos modos, acabo de ir a saludarla porque me doy cuenta que hace años que no la toco. Y me dio tantas alegras esa maquinola, man, que merece respeto. RESPETO.

Volvamos al Spy huneert, mis cabellos al viento y el porsche misilísitoco.

Resulta que me cai en un agujero llamado”enhanced” games o remakes de viejos clásicos de la Commodore y la Spectrum pero con buenos gráficos y demás. Es adictivo papá. Yo ya terminé le Abu Simbel, el Maniac Mansion, el Head Over Heels y me quemé el seso con Everyone’s a Wally y Deflektor.

Pero genial papá, porque el “Highway Pursuit”, que así se llama el clon/nueva versión/remake enhanceada…. PARA QUE ESTA SONANDO LA MSUICA DEL CRUCERO DEL AMORRRRRRRRRR!!!!! Man este mix “disco” es bienh comecocossss…

Decía y redondeaba porque esto ya se fue al carajo, que el rretro gaming fucking rules. Y aguante el “Highway Pursuit”.

Vamos, KITT. A la carretera.

Stoner Tips I

2007-11-09T01:34:00.001-03:00

Aquí sentado devanándome los sesos (no, no con macoña, devanándomelos para ver qué escribo) bah, los sesos o lo que quede de ellos. Ese pòquitín que queda que igual ya está verde que te quiero verde…!!!!

Digo, se me ocurre halbar de seguritá. SEGURIDAD STONER, claro. Y empiezo a compilar esta lista que irá creciendo con el tiempo, cada vez que un nuevo ¡”tip” de segurança acuda a mi mente mientras estoy con el tránsito lento. Ahí van algunas:

-nunca cortes calabacín con un gran cuchillo afilado, no importa lo seguro que estés de tu pulso.

-no harás huevos fritos en cueros, ni siquiera si dejas que el aceite se calioente de a poco.

-en general, manténte alejado de la cocina, mejor. A menos que haya cajas con pizza perfectamente cortada.

-no fumarás ninguna sustancia desnudo mientras estás sentado y tienes las piernas cruzadas.

-no intentarás realizar proezas dignas de “Jackass” en el living de tu casa. No, ni con los colchones puestos en las paredes.

-En todo momentep recordarás (o intentarás con todas tus fuerzas) que el mundo no es el que cambió si no sólo tú por efecto canaboide, y que NO, no todo el mundo es TU amigo.

-Limitarás la cantidad de sólidos y/o líquidos que ingieras a la capacidad real de tu estómago y NO al aparente hambre que tenés.

-No cebar ninguna clase de iunfusión que requiera AGUA HIRVIENDO, menos que menos estando en paños menores (o en pelotas).

-No poner la música al mango ni, por amor de Dios, darle a los graves como si fueran Angelina. Si los vecinos vienen, va a ser difgíl de explicar lo que te pasa. Por lo menos, en español.

Ganamos, perdimos, el voto no lo dimos

2007-10-28T22:58:00.001-03:00

Elecciones 2007, o eYecciones. Eyecciones de magma porque la poción es siempre o que te hagan el orto o te llenen el lágrimjaaaalñll de simpáticos espermatozoides. O sea: una garcha.

El voto es secreto y yo así l mantengo, en este estado y todo, pero te cuento que no, no votñé a ninguna de las doñas, ni a ningún peronista. Así que deduc´ñi, chaval. Ah!! Record total, corte boleta para todo: onda vo’ pa presi, vo’ para diputado capitalenseseee, y vo…. Qué me falta? Daaaale entra que hay espacio. Spazio. Auto lindo pero pequeño.

En fin, con Kristina como futura presidenta ya vamos a poder darnos el gusto los hombres de mandarla a laar los platos. Eso, los hombres que somos progresistas. Los retrógrados dirán cosas peores.

Así que ante la falta de opciones, me parece que será hora de constituir el partido que pueda llevar nuestras ideas al poder: un mundo verde, alegre y al son de música incitante. Un paraíso público en donde nadie te toque los huevecillos a menos que eso sea YOUR THING BABEEE. Enbten´des???

Hablo, como no, del socialismo canabítico. Un paraíso rojo y verde donde, además, habrá otros colores: amarillos, azules y también algún negro. El blanco, muy poco. Pero algo si.

En esa patria futura e inexorable a la que llegaremos por el devenir histórico (y por el uso juicioso de vanguardias foquistas) todo el mundo será feliz. Y el que no lo sea, va a ser de amargo nomás. Habrá amor, cannnnnnnnnnnnnabis y bebidas frescas, quizá hasta con toques frutales. Y unas fábricas automáticas no cesarán de fabricar nachos, papas fritas y demaesesssss esnaques para saciar esos megalomaníaocs munchies.---- yeah, baby, it’ll be the shizzle!!!!!

Uy, no volvió Snoop. Mejor me voy antes de dorar compleatemnetenmmentpel, dejándoles con la consigna del CHEFF Guevara (que abrirá pronto sus puertas en Palermo Habana):

“Hasta la Victoria, siempre. Que ahí es donde guardamos los caños. Así que apúrensen”.

Stoner Stories, política, historia, revolución, teoría política y drogas todo TODO TODO en un solo blog.

Basta luego.

Dedicada al DoggFather

2007-10-22T13:26:00.000-03:00

Te tiro una MEGA lame que acaba de ocurrir.

De repente, en uno de mis tantos soliloquis drogodepeindientes me encontré ( ami mismo, claro a quien creías salimiiiiiiii) utilizando esa curiosa forma de expresión característica de los jóvenes afroamericanos (o sea, negros) del Gran país del Norte.: el “izzle”. Viste? Como cuando dicen “da man is in the hizzle” (por “house) ENTEDESSSSSS=?!=!=!

Bueno, lacuestión que que es que yo estaba izzalando todo. Tutti per tutti. O, en este estado, tuzzle per tuzzle.

Perdoname la tardanza. Es que oriné y mucho. Largo y tendido, diríase. O dirizzle.

En fin. Que el amigo Snoop inventó, se dice, o más bien popularizó el “izzle”. Y después todos los raperos lo usaron. Y después los negros en la calle. Y finalmente nos llegó a los wiggas (lee la enciclowikipedia), capisce? CAPISCIZZLE!!!!! (te reto a que pronuncies eso bien rápido unas 100 veces. A ver qué pasa. Y desupués comentame.))())))/(/&($%$·%&·$

Esa seguidilla de signos me indica que doré. Porque aunque haya más que nada paréntesis, para mi dice algo. Comenta un instante sobre el mundo. Y LA SOPA ESTA EN EL FUEGO!!!!!!!!!

Menos mal, ya volví, no pasó nada. Estaba en mínimo, una excelente precaución en estos estados mentales. Bueno, stá la sopa así que me hago el opa y me voy… a tomar sopa. O soppizzle.

Peace to my wigas!! Stonzzel Storizzle out!!

El final de Harry Pothead

2007-10-10T16:37:00.000-03:00

Tengo que confesarlo, leí todo Harry Potter. Sí. En tres putos días me devoré “& The Deathlky hallows” y, claro, no te voy a contar el final. Porque termina. O algo así. Que con estas cosas nunca se sabe. Y si no preguntale a Conan dOYle que lo quiso matar a Sherlock y terminó tenineod que revivirlo a pedido popupalr. Lo peor es que terminó escrbiendo más historias de Holmes POSTERIORES a ese fallidi intento de asesinato autoral.

A qué viene esto? A NADA SALAME!!!!! O te pensás que se llaman Stoner Stories porque TIENEN coherencia???? No, niente, never. Nos negamos a cualquier secuencia lógica. O a cualquier coherencia. Así que sid e repente hablo de Potter y salto a discutir sobre la desgraciada relación entre un escritor y su fiucticio es porque puedo. El que escribe soy yo, dijo Luis XV. O bo?

Stoner Stories, tocando lugares de inconsistencia doré que te mando guardar. A partir de ahora las palabras siguientes no tienen ninguna relación entre sí pato juicio yanqui teto pelado gardel boquilla tambor tubete funeral tagliatella surundanga, espejaime y…. cagué, esas dos últimas sí se relacionana, son dos inventos del Dr. Tangalanga. Pero la puta!!!!

Si hay relación, hay un sentido. Y si tienen sentido, ya sabemos bestezxuelas mías, si tienen sentido no son STONER STORIES ™. Así que, por ahora, tópandonos de frente a 1.3 millas por hora con la cordura y la coherencia, terminamos.

Gestito de idea!!!!

Una clase magistral de política global

2007-09-28T13:34:00.000-03:00

Por primera vez en la historia voy a hacer una declaración escrita COMPROMETEDORA:

(chan chan channnnn!!!!)

ODIO A LOS YANQUIS.

Así te loo digo. No los soporto. El yanqui promedio es Homero Simpson, pero como es de verdad ya no es tan gracioso. Digo, es gracioso verlo hace sus boludeces en Srpingfield, pero cuando te das cuenta que la GENTE QUE VOTA ALLA son todos Homeros, te dig0o que las bolas se te enfrían un poco. Un pelíon, por lo menos.

Entonces, el dolor de haber sido o de ya no ser, diría. LOS U.S. of A. un país que en algún momento habrá pintado bueno, se temrina convirtiendo en refugio de unos quemados que quieren QUE SE ENSEÑE EL CUENTO BIBLICO COMO SI FUERA UNA TEORIA CIENTIFICA (me cansé de las mayúsculas) y no la reverenda fumazón cósmica cristiana que es!!!

En esto momento, los seamonkeys de mi cabeza bailan una danza submariana. Debido a la imagen de mega hick hillbilly motherfucker garcha primas Daisy sentado en la cazablanca y poníendosela a todo el mundo…

Salvo a los chinos, claro, que hace rato no se dejan poner nada. Qué cosa, una nación tan esplendorosa, mariposa, china locosaaaaaaaaaaaaaaaaaa…………

Digo: si la esperanza de superación de los Estamos Sumidos son los Chinos Komunistas (con Ka, sí, porque de comunistas no tienen nada ya), más vale que nos vayamos todos juntitos a la mierda.

Y que el úlñtimo apague la luz.

Stoner Stories, la politología No es lo mío (era lo de laurita) out. *CLICK*

Un nuevo superhéroe cursa los cielos

2007-09-21T03:00:00.001-03:00

Man, las profundidades canabíticas aplicadaas a los sentidos, más especíuficamente a la audición, se transforman en experiencias OVER THE TOP.

Por ejemplo, me descubro escuchando “AFRCIA” de Toto y disfrutándola como si se tratara de un munchie acústico, el sumñun de lo que me cuerpo auditivo necesittisa en esteeeeeeeeeeeeeeee momento.

“Gonna take the life to take mne awya from youuuuuuuuuu” cantan los totistas. Estos poetas modernos hablan de la necesidad del amorrrrrrrrrrrrr (lo dice como Galán). Y de repente entra la palabra “áfrica” no termino de entender bien a cuento de qué jarambas.

Pero en última instancia, es un tema mucho más completjo que lo que sugieren sus orígenes sesionistas.

Por ejemplo, ahora entras “Rossanna”, cantinela dedicada a sí, una de mis rubias favoritas, la SEÑORA Rossanna Arquette. Que desde que hizo una peli con Madonna a este punto ha recorrido un camino. Afortunadamente no excento de desnudeces varias, siemrpe disfrutables.

En todo caso, digo, entra RAOSSANNA y suena a varios niveles. La magnificiencia de la audición estoner me permite identificar frecuencias hamás escuchadas por seres humanoides. Por ahí algún perro sí. Pero bípedos, ninguno. A menos que sea un perro que se puede parar en sus dos patas, lo que lo haría, técnicamente, un bípedo. BEUNO, cortala y no me confundás. Freucencias sónidas desconocidas entrarn por mis orejas y mis POROSSSSSSS…. Y entró el solo de guitarra ¡!!!!!! Te acordás que Toto iempre tiene un solo de guitarra??

Genial man. En este momento me siento Sonoman. Pero dorado. O sea que sería STONOMAN.

Grosso. Qu¡e es eso? Es un pájaro? Un avión? NOOOOOO!!!! Es la nave con forma de Bong del nuevo superhérore de esta ciudad…. STONOMAN!!!

Los ochentas son pulentas - Parte II

2007-09-14T01:59:00.000-03:00

Vj en vivo y para mí solo. O sea: mi equipo de música a full, el winamp y sus plugins dodecafónicos psicotr´çopicos.

Ya hace un tiempo he heablado del estado canabítico que sin duda tenían los quemados que hacen las visualizacionesdel wimAMP (o es WINamp?), pero el descubrimiento del Vj-ing Live!!! Que acabo de hacer debo comunicarselo al mundom entereo qiue me escucha (o en realiddad lee)

Playlist de este momento: Def Leppard*Hystreria – Doctor & the medics*Spiriti in the sky – Electric Light Orchestra*Calling America – Frankie Goes to hollywood*Relaccxx – Front 242*Headhunter

Como ven una progresión ochentera cada vez más bailable. Headhunter a todo culo suena no sabés cómooooooooooooo papaaaaaaaaaaaaaaaaaá (voz de Francella!!!!) O de Franela, que vendría a ser más o menos lo mismo.

Suena, y si le pones los bajos al manguero te retumba el trasero (verso choto, sepan disculpar). Pero verdaddes vederes, Sancho, que non crederes. Para que vean que estaré doré pero sigo sirviendo a Cervantes, pionero civil de la pluma castiza.

Y olé!!!

El Stone de Oro va para...

2007-09-06T01:09:00.000-03:00

Revisión de habilidades manuales imperdibles:

1) digitación tacto-retráctil: CHECK (así tipeo papaaaaaa)

b) colusión combinatoria de fdalanges interlock? CHECK

III) manipulación fina de objetos pequñeos?? FALLLAA DEL SISTEMAAAAAAA

Y así es que las cosas suceden, amigos. Todo empieza como un chiste y temrina en tragedia, como esa vez que quise cebarme mate y me tiré agua hirviendo en las bolas. “un ligero error de cálculo”, tal y como se llama un cuento de sci-fi inscrito por (perá que me fijo)

Tadé en encontrarlo, pero esa de Ben Bova. En serio, salami!!!! Qué te pensás que me olvido COMPLETAMENTE de todo cuando doro? NOOOO, mis miles de horas hombre morfando ficción ciéntifica pagan, papá!!

Nada, lod el error de cálculo tenía que ver con mis bolas escaldadas y la pomada Hipoglkós que me tengo que aplciar. Cosas vederes, Sancho…

En fin. Agregaremos un tip más a la (en preparación) lista de actividade NO-recomendables cuando se encuentra uno en esta Stoner Stories.

Y dicho eso. Me. Fui.

El mundo doré

2007-08-28T13:15:00.000-03:00

Doré es el estado conceptual de ánimo que se alcanza en el momento justo del máximo impacto canabítico. O sea: “doré” representa un estado así cmoo una acción. Se puede decir “estoy doré” o directamente “doré”.

Es necesario inventar términos que describan especificamente lo que necesitamos que describan, no? Es por eso que adopté este término; “doré” es mucho más que una palabra, es un camino a seguir.

Sospecharan entonces que en este pleno mismo momento sí mamaíta, en este momento justiniano, estoy “doré”. Redorado, para el caso. Dorar como conceptualización cuasi-alucinógena y sólo se entendie qcon esas circuntastcias.

Doré es el pico creativo alpedístico de cualquier fumón, el momento en el cual TODAS las ideas parecen geniales, incluso la de escribir estos textos inefables que perduro en escribir.

Porque claro que cuando los releo cuerdo a veces dan un poco de vergüenza, pero el espíritu de amor a la verdad, la justicia y el aMerican Way me llevan a confersar que publicaré lo que escriba aunque después la cara ruede por el piso.

Estó es doré. Esto es el cambio. VOTA a Doré.

Stoner Octubre Stories cerró la urna.

La no muerte le sienta bien

2007-08-14T19:14:00.000-03:00

Tirado en la cama viendo 2night at the museum” y aparece mickey rooney que todavía puede mover puede mover los brazos, las maaaaanos, te guiña el ojo como si no tuviera seis millones de años, que e slo que tienne. Y SE ACUERDA LA LETRA!!!!!! FUCK YOU ALZHEIMER (no puedo creer que lo esciribí bien es este estadio))

Ahora,. Que loco debe ser ser mickey rooney man. O sea, la vida de mickey rooney. El del pibe… no ese era jackie coogan. Mickey rooney empezó de pendejo, la concha de su madre, y siguió de actor desde no sé, los seis años, hasta que s em urió, que todavía no ha sucedido como bien atestigua esta cinta cinematográfica.

O sea, miCkey Rooney actúa hace… debe ser como ochenta años ya. Casi un siglo de actuación tiene encima y LA PUTA QUE VALE LA PENA ESTAR VIVO si sos mickey rooney, que además en el camino se debe haber comido a varios bombones clásicos hoyiwoodenses., a pesar de su cara de embutidio italiano, o sea salame de milán.

Lo van a enterrar y adentro del jonca va a estar dixiendo el monólgo de Hamlet, el sonovabitch. Es un grosso el viejo de mierda, eh. Pero de endiveras.

Stonert stories, larga vida a Mickey, out.

Tosteadas para mí

2007-08-03T12:38:00.000-03:00

Tostadas stoner: dícese de las tostadas MAS quemadas jamas inventadas por la Humanidad en su gloriosa existencia!!!!!

O sea, las que estoy haciendo ahora mientras escribo. Perá que las reviso, un tttoque nomas.

Puta, cómo tardan. Todavía me quedan dos, eh, así que tené pacienciaaaaaaaaa

Treerminó con fortuna la disparatada aventura (wacky adventure) de las tostadas stoner. Oh sea, no se me quemaron.

Pero el concepto se aplica, porque uno se pregunta, entocnes,: si quemado comés tostadas ídem, careta que te comés?!?!? UNA TOSTADA SIN QUEMAR NO ES TOSTADA, por definición, canejo. Si no quemás pan, no hay tostada.

Entonces actiuvamos la transformación homérica y deducimos que cuando se inventó el cañaveral las tostadas si se podían hacer sin fuego!!!! Cual prometeo, nuestro verde aliado bajó del Cielo y nos dijo: de ahora en más, papá, las tostadas, alfuego. No me jodan porque me pongo locccccccoo!! Esto de romper el orden natural de las cosas no va max.

Así fue que las actividades stoner comenzaron a cambiar el mundo. Sí, ese mundo chiquita, ese mundo tan loco, tan cerebral, tan… frío. Ese mundo que te destesta y sólo quiere ver debajo de tus faldas.

“Ramilletes de amor”, próximamente en Stoner Stories, la novela más premiada de la historia de la televisión mundial, adaptada al formato bloguero. No se la pierdamn.

Stoner Corazón Out.

La cruzada stoner

2007-07-25T19:30:00.000-03:00

Me obsesiono con le contadorcito ese de mierda que puse. Ahí, a la izquierda… entro cada tresminutos a ver si algún otro confuso se ha topado con estas fumatas aventuras y mi contador sube. Si sube, no sé qué ganaré, pero éhhhhh!!!! No jodamos.

La situación es que mi alma ególatra necesita de la satisfacción de saber que otros deliveryboys del ciberespacio (uh, te acordás cuando inventaron ese término??? Años ha)) tocan estas puertas. Dije puertas!!!, “toque las puertas, dije, las puertas!!!” como le dijo la aactriz al obispo (the office dixit).

En fin. Que se lanza la segunda Cruzada pos difusión de STONER STORIES Y EN MAYUSCULA LO ESCRBO BIEN!!!!!!! Se lanza la cruzada a favor de que mucha más gente entre por aquestos lares. Amarren a vecinos, secuestren gatos montaraces y vacunen a las vacas, pero cada clcik VALE!!! Cada click de ese ratoncito monono que vive en tu escritotior será como una ínsuflación de aire vitalllllll que me mantendrá escrebisiendo estás crónnicas de la decadencia de una cultura, un país y, si tenemos suerte, de todo el planeta.

Así que ya saben: RECOMIENDEN SORETES (como dice el amigo Fedi). Ojo, que se tiene que leer no como que pido que me recomienden clases de soretes (“recomienden soretes”) si no que “recomienden” y no sean “soretes”. Se entiendé el lexicón?!?!?

Atenti bagliardi, entonces, que si no sube este contador más que la inflaxión, va a haber quilombo!!!!!!!!

Stoner “Piquete” Stories Chau!!!

Descubrimientos Miracolosos

2007-07-15T22:41:00.001-03:00

Pensando en tatuajes, con vistaws al próximo adorno epidérmico que voy a obteenr (si reallllmente querés saber, me voy a escrbiir “Mr. Mojo Risin’” en la parta baja del cuello) si no sabés qué quiere decir, googleá salami. No te puedo explicar todo.

Decía, pensaba an tatuajes y dibujos y, colgado como vengo, me planteó quién habrña sido el primer valiente que se rajó la piel, se frotó algo ahí adentro y se sentó a esperar si le quedaba un bonito adorno o se la caía el brazo. Esas costumbres raras me vuelven loco, o sea, procesos de varios pasos que es difícil imaginar cómo se llegó a esa precisa secuencia de acciones., Por ejemplo, el café. A alguien, primero, se le teiene que haber ocurrido, por lo menos, comerse un grano de café crudo. Después, otro vino y desarrolló el concepto de “tostarlo” para que no tuviera gusto a mierda. Otro pensó en molerlo en un fino polvillo. Y A UN PUTO GENIO (qué Einsetien ni James Watson) juntó todo esas ideas, les agregó agua hirviendo y se tomó el brebaje negro que quedó!!!!!! Qué cojones!!!

Esa es la gente valiente que ha hecho progresar a la Humanidad, como por ejemplo aquel primigenio al que se le ocurrió la brillante idea de agarrar los carbones después de una cena, meterlos en un recipiente del que se pueda aspirar y FUMARSELO!!! ¿Quién habrá sido ese héroe anónimo que por vez primera dejó secar algunas hojas sagradas, las enrolló y fue transportado al paraíso subsiguiente?

Yo no sé quién habrá sido, pero hoy le rindo homenaje siguiendo su ejemplificador vida.

Stoner Stories, la avantura del descubrimiento, ha finiquitado. Arriverci. You don’¡t have to go home but you can’t stay here.

La insoportable levedad del ser Stoner

2007-06-15T19:57:00.000-03:00

A lo mejor no te reís un carajo con este Stoner, eh. Te aviso. Bah, si no te reíste con algunod e los anteriores entonces este ní ahí.- Y andate a cagar, de paso.

Decía, bueno, por lo menos lo dije en mi mente, decía que no te vas a reir. Pero hoy tengo una epifanía epicúrica dramatñúrgica y te digo: te pueden doler las bolas, pero la vita é bella.

Me fascina ver cómo puedo dar forme (alguna forma, digamos) a unos pensamientos cuneiformes que rondan mi cabeza. Como que estoy psando un montónn de m ierda and I FUCKING LIKE IT!!!!!!!!!!!!

Venía hablando con la negra (esperemos que haya más de ella en el futuro) venía hablando con la negra que ser actor está grosso porque vivir te hace ser mejor. Y como vivir involucra actuar, es la fórmula redonda. Como es que NO todo el mundo quieres dedicarse a esto me deja pasmado. O será que en el fondo todos actúan pero algunos aprendemos a disfrutarlo?

Nboi lo sé. Lo que sí sé es que la sudás y rinde, amn. Te rinde, en algún momento. Garpa. Por ahía no es un pleno pero aglo te pasa y entonces que se joda Phil Gordon el de Celebrety Poker match y sus posibilidades. A veces, contra toda posibilidad (digo, intentando encontrar hilación entre una frase y otraaa) contra toda posibilidad las cosas te hacen bien aunque te hagan mal. OY a veces no hay mal que por bien no venga. Pero lo cierto es que es concentrado. El cierto, digo. Una gotita y te lavás los platos, las cucharas y las bolas.

Sabe´s qué? bendito cáñamo que permite el fluir de las ideas, aunque a veces se licuifiquen, y que te deja ver cuando estás en un buen momento.

Soy feliz, y lo comparto con ustedes. Ahora pueden reírse, si quieren. Si no, se van a la concha de su hermana que los parió.

Peace broda.

Momentos de ocio al Sur del Parque

2007-06-05T23:58:00.000-03:00

Revisión TOTAL y abosluta de mi colección de sotuh park. O sea: en mi teimpo libre, recién mudado y sin cable, veo South Park de la A a la Z, mientras espero la temporada nueva.

Queamods estos muchachos, y no solamente por haber inventado a mi idolo personal Toallín (towelie para los gringos) si no porque se cagan en todo: negros, católicos, judíos, pobres, ricos, yanquis, latinos, la izquierda y la derecha. Están quemados pero que bien la hicieron, eh!

Y el hecho de tener que reamirfar reafirmar mis momentos de ocio con cosas bajadas de la red sólo me resalta la incapcaidad de la televisón argentina para entretenerme. Renuncié al cable (y sí, con ello renuncié alos placeres culposos de VH1 y American Idol) pero el tiempo que gané para otras pelotudeces es indecible. Porque laburar, claro, eso nom haberes Sancho. Que si el trabajo te lo ganarás con el sudor de tu frente, qué hay que decirle a un gato que se lo gana sudando por otros secotes corporales. Lo cierto es que el trabajo es una maldición y cualquier excusa es buena para no someterse al yugo infinito de la laboralidad.

Reflexiones stoner, por supuesto, reflexiones que tienen su lugar y moemnto, que suelen ser exactamente ESTE. Momento y lugar, digo. No me malinterpreten. Sé que mis seguidores mesiánicos allía fuera, esos que esperan con fruición cada una de mis palabras inspiradas por la pasión canabítica entenderñan el mensaje oculto en este teexto. Teeeeeeeeeeeexto. Cada vez más largo y más redondo, cual sable corvo de actor porno. Rimó y he dicho. Ritó.

Una solución canabítica a los problemas argentino

2007-05-25T17:57:00.000-03:00

Viernes 25 de mayo y en vez de subtitulear me descubro bailotenado por mi living al son de Caribbean Queen de Billy Océano mientras busco un té recién hecho y juego al Luxor de Luxe. No es chiste, ese eles el nome deu jogo.

Y todo por la maldita macoña, claro. Ya me siento como toallín, que tiene que pensar ideas y primero se entroncha uno para que aparezcan. Yo hago lo mismo pero lo que sale son estas stoner stories del orto.

El poder filosófico canabítico no deja de sorprenderme, así te digo saltando de tema de una. La otra noche vino pendeviejada a cenar como estreño de rawqson y, vinos y troncos mediante, derivamos a una charla en la que analizamos las causas y posibles soluciones de la decadencia argentina. Se ve la imagen no? Cuatro tipos aproximandose a señores, toltamente ahítos de Heineken, vinos buenos aportados por il sommelieri Camilo y unos cultivos orgánicos del Orejas Augusto que nos pusieron orbintando alrededor de mPlutóin, que arhoa no se sabe ya si es planeta u otro cuerpo celeste. Desde el último congreso astronómico mundial, papña. LEE LAS PUTAS NOTICIASSSS.

Decía, luego de varias horas (o habr´ñan sido minutos, que en esas condiciones viajás como el chabón de Wells) de un sesudo análisis intercalado con opiniones sobre como es el tamñao ideal de tetas (que al fin y al cabo somos XY, caramba) llegamos a una increíble solución para el drama de la Argentina. Una solución tan sencilla que te va a sorprender. Te puede shockear un poco, pero te juro que va a funcionar.

(15 minutos despu´ñes sigo mirando el teclado y no me acuaerdo un carajo). DE qué habremos hablado? Caraxo!! Otro segmento neuronal que acaba de pasar a retiro voluntario.

Bueno, no importa chaval. El tema es que la solución está ahí… flotrando en el aire. Si te pasa cerca, mandámela por mail, no seas agreta.

Y recuerda, hijo mío: dile NO a los anabólicos en el deporte. Y SI a los canabólicos en la vida.

Brigado.

Desplazamientos geográficos y series de televisión cool

2007-05-16T12:41:00.000-03:00

Man, no puedo parar de ver Entourage, las erie en la que todo actor (cmo io, calro) quiere que se transforme su vida. Por un rato por lo menos, porque a uno le interesa el arte y todo eso. Creo.

Entourage es, además, una palabra que me suena bien (man acabo de borrar “vien” porque me dio verg¨_uenza dejar ESE error de ortografía; que rara es la cabeza humanoide, ¿no¿).

Y as´çi divague filogen´teico incluido, te paso a describir la sitauación departamental para que entiendas, si leiste el Stoner anterior, en qué condiciones es que se desssssssarrooollllaaa mi vida en este momento.

El deppto es el viejo Raqson, calro, pero sin alfombra, por loq ue el piso TODAVIa necesita una pulida y un platisifcado, como le dijo el obispo a la actriz *wink wink*.
No todas las manipulaciones lumínicas están funcionando en correctas condiciones. Qué buen nombre para heorína de folletín televisivo venezolano: Correcta Condiciones.

Digo, que no hay luz en tooodas las habitaciones, solo en algunas selectas, sobre todo si no tienen canillas. O sea que me baño en penumbras, deducirá. Correcto hermano.

Pero la mudanza activa y luego de un viaje relaampago a Miami para protagonizar un aviso de la lotería del estado de la Florida (y esto es en serio chaval, no te miento, fui y fvolví) recíne ahora pude sentarme a elucubrar más historias, pero vemos que no aparecen por lo que decimos la siguiente ecuación:

Si se apaga la luz, se enciende gimonte.
Si la luz no anda (no se puede apagar) = se apaga gimonte
Si se apaga gimonte se pierde certeza y fortaleza.

Pero te digo que fui a Miami, no a Fortaleza. Que chabón bravo man.

Stoenr Sotries (no acierto una), el viaja tempo-geográfico-de desplazo termina acá. Acá.

No, mejor acá. Eeeeeeesa.

La danza de la mudanza

2007-05-07T19:40:00.000-03:00

Yla puta que pasó tiempo, chei.

Stoner stories recién mudado es como asentarse en la hacienda, el campo argentino más digno, la vida hecha tambo y porqué no, tinto.

Una mudanza plagada de mocedades y chascarrillos del destino, como la lluvia torrencial que se avecinó en los postretoros instantes después de la carga de toda la mueblería que compone mis pobres posesiones materiales.

Y como mi amigo augusto me cagó, además era yo solo con dos morongos que contraté para poder movilizar algunas cosas en secuencia verticular, o sea por las escaleras porque non cabían nello elevatore.

O sea yo corriendo como un cochino mientras las chantas estos se aparecían con una chata cubierta de lona y trataban de vendermelo como el “camión” de mudanzas. Ignominia pura, vea!

Finalmente terminamos la mudanza y por lo menos disfruté de una sesión de aguardiante del cielo, o sea vodka en ruso. Y visto y considerando la hora me consumí y a dormir.

Y aunque todavíoa no tengo conexión internética cibernética computadorizada que me conecte de forma digilogia al mundo, sigo acumulando stoner stories. A lo mejor, si desculo cómo, cuelgo esto desde un ciber. Pero la cencia a veces es complexa y me confunde. Como ahora.

Hola!

De ausencias festivaleras cinéfilas

2007-04-18T05:29:00.000-03:00

5 y 20 de la matina, quemazón record pero así también lo es mi insomnio que me mata. O sea.

Alejado además de las historias estón por mis duras dos semanas de lavoro en el BAFICI (buenos aires festival d internacional de cine independiente), sdos semana sque me dejaron sin tiempo de escribir. El festival estuvo como bien, me tocó ver unas cuantas pelis buenas pero nunca faltan las pelis argentas de personas que no hacen nada. Y esas pelis ganan este festival, a full carioca.

Pero volvemos a Stoner Stories aunque más nos sea por un día. Después vendrá mudanza y pérdida conectera de internés hasta que la gente de speedy aparezca. Que cosa estos de speedy, llamar a su empresa como un ratón mejicano. La puta.

Y ritornando al cine No fui a ver 300 todavía pero se está empezando a generar en mi lo que llamo el “efecto muejres al borde de un ataque de nervios”, así llamado porque la primera vez que lo experimenté fue a raíz de esa opus almodovarriana: cuando me rompen las bolas mucho, pero mucho, con que TENGO que ver una película, generalmente no la veo por varios años. Despuészz incluso por ahí em gusta, case in point la propia MABDUADN. Pero 300 me pinta medio flojex, y para homoerotismo de chongos en rrocues están las sesiones de lucha libre yanqui que pasn en FX. Cuán gay hay que ser para coparse con eso???????

En fin, camarón bombay. Por hoy te pido.

La idea del sicolo!

2007-04-01T03:31:00.001-03:00

Cuando tenga una cámara, tendré una idea genial. En realidad la idea la tengo, pero no tengo cámara con la que digitalizar esta facesssssssssssssssssssssssssssceta creatika. La idea es par un blog con video.

El “concepto” sería basado en la exitosa serie de bossa & (inserte nombre de banda, génereo musical o época); lo que se tomaría serían clásicos (en la calificación de agleuin por lo menos) y se recrearían en estilo “diu-diu”. “Diu-diu” es el sonido que podemos producir con la boca manteniendo las comisuras apretadas y separando ampliamente los labios. Probalo ahora tío: dale, hacelo un par de veces. Nadie te mira. A menos que estés en un cyberm, etonces se te vana cagar de risa. Pero PROBALO IGUAL PORQUE ESTA BUENO!!!

Perdón., me exalté. Es que cuando uno descubre algo si3empre quiere compartir. Entonces, la idea del blog sería reinterpretar tem,ass en estilo “diu-diu”. Por ejemplo, “Enter Sandman” de Metallica sonaría así:

Diu-diu-diu diu-diu-diu diu-diu-diu-diu-diu diu-diu-diu-diu-diu-diuuuu

La primera línea melódica, ¿no? Estos sonidos se acompañan con una buena air-guitar. Y a la lona!!! Qué Napster ni mierdas, ni bajar música, si la podemos reinterpretar de forma singular e úniaaaaacccaaa. Se entiende? Me parec que cuiando tipeo “se entiende” en realidad me lo pregunto a mí, porque ya ni sé qué escribo.

Ahh! El blog del estilo “diu*diu”. Esténse prontos porque llegará en algún pe´riodo. Pero no aguanten la respiración porque a lo mejor me tomo un toque en hacerlo eh. Y lo que menos quiero es que se mueran por culpa mía. Mejor, quemen neuronas.

Alegría arrivederci!!!

Rompeportones, o la odisea de las tetas

2007-03-23T22:42:00.001-03:00

Rompeportones a la nuit, high fiodelité por Volver. Uno no puede más que preguntarse qué gracia se le veía a ese programa gatero como pocos. Pioo Cipollatti haciendo “chistes” que eran viejos cuando San Martín cruzó los Andes (no el qequipo de futbol salami, los Andes andinos, esos que nos separan de chilecito).

Digo cipollatti haciendo chistes viejos pero con unos gatos alreddor que justifican todo si es que tenés ese gusto gateril siliconado en el pecho. Digo, el gusto y la silicona, no?
Cuando uno reflexiona, aún en este esado, en el estado la mentabl e del a televisión argentina no queda más que preguntarse de dónde mierda salieron tan pocas ideas que han pobaldo la pantalla argenta.

Claro, como no vamos a estar como el culo si el sumum de la comicidad es ver a emilio disi pegarle un cachetazo a migeul midachi, el petiso, o a dana fleyser (que se fue a hacer ponro a USA pero ni eso, vea) medio en tetas en plan travesteril.

A veces la estonización pega como para atrás y uno no puede dejar de pensar que tenemos lo que nos merecemos, en este caso un humor craso y burdo que no se compara para nada con el alto vuelo intelectual que tienen estas apostillas escritas contra toda lóigica mundanda. Mundana. Mundana. Bandana. Qué habrás sido de las bandana, ahora resulta que eran “músicas”. Dura la vida del one hit wonder, sobre todo si es acá en sudamérica.

De todos modos, sotner stories me cago no puedo escribir bien STONER nunca de una. Decía, stoner stories, absolución elaborada para todas aquellas comediantes que muestran las tetas por televisión, como paula volpe. Gloria y loor al monseñor pisanú. He dicho.

Miércoles, lecciones de Química e Historia

2007-03-14T03:03:00.000-03:00

Suele pasar, decía Sánscrito el célebre (y célibe) monje bizantino, suele pasar que la habilidad hepática disminuya repentinamente junto con la ingesta sustanciosa de sustancias.

Que esto lo dijera un monje de hace varios siglos no es tan extrañom, sobre todo si tenemos en cuenta que lo acabo de inventar. La Historia tiene esos temas, ¿vistes? Esos temas que ningún revisionista podrá venir a corregir. Pigna va, pigna viene, la polémica se sostiene.

Y sin embargo me acuerdo mi amiga inglesa Michelle, AKA the bottom queen, típica inglesa rubia y de amplias posaderas, esta chica hacia un descanso de unos meses cada tanto porque entre rave y rave te cuento que el químico te quemica. Y si no preguntale a charly. Sabía mucho de estos temas Michelle, y nunca olvidaré sus consejos. Aunque ya me olvidé los consejos de quién eran. Ah sí, Pigna.

De todos modos por suerte lo mío es más Marley que Tiesto, aunque a veces pintan remixes. No tanto como para ameritar la aparición del hombre buhó (o búho supongo en castellano) y temrinar en el fondo del lago del planetario pero sui en determinadas cantidosas que te pelan la cochera, obviamente.

Y parece que había que mandar mails y avisar porque tuve variadas respuestas a la primera ronda de emilios a contactos. Nadie me puteó, algo de agradecer siempre, y algunos hasta me elogiaron. Estos últimos generalmente decían que no entendieron un caraxo de lo que este escriba vierte en el cuenco de su blog, pero eso suele suceder cuando la gente lee en condixiones equivocadas.

En definitiva: arriba los pixels que la vioda es corta y ahí se coló un TAB.

Maximizando la sensibilidad estónica

2007-03-08T14:33:00.000-03:00

Stoner stories noes para cualquiera, le digo señó. No no no lo es (corito de morenas). Las historias fumadas requieren de una deglución sucecisa (o sucesiva bien escrito) que va aumentando el umbral de sensibilidá “S”toner (a partir de ahora, “SS”) hasta llegar aq un momento paroxísitoc en donde te das cuenta que todo lo que se narra acá, repito TODO REPITO TODO ad infinitum digo todo lo que se narrá en estas pa´gianas virtuales auspiciadas todavía por nadies estas páginas virtuales que sirven de tribuna civil, digo todas las cosas aquí contadas sucedieron realmente. Alguien muy quemado tuvo que sentarse, todavía quemado, a escribir estas cosas mientras intenta hilvanar dospensamientosqueincluyan un puto espacio ahí salió.

Ese alguien muy quemado, queridita, ese alguien soy yo. Por ejemplo, seguí leyendo el desvarío que sigue:

La entidá terrena conocida como Luis XV no tiene nada que ver conmigo, pero nuestros pixeles se han encontrado en alguna obra virtuálica. Y sin embargo, Luis XIV dijo “El stoner soy yo” Y se equivocó. El estoner somos todos. Es por eso que hay que proclamar el socialismo libertario canabítico como nuestro sistema de gobierno; un sociedad en donde todos estaremos entrenados apra luchar contra el enemigo interior, y abrazar nuestra esencia herbal.

Y como de la polítca a la cama hay un pequeñó salto, salto a la mía y me viá torrar, que ya se me murieron muchas neuronas y el hada de las neuronas tiene que venir a dejar paqueticos debajo de mi almohada por ser un niño bueno.

¡Hasta la victoria, stoner!

Stoner fashion

2007-02-27T04:03:00.000-03:00

La cuestión es que poinemos, rato libre por medio, “Devil wears Prada”. No me pregunten pero tengo ojo para las pelis de minas y eso le cabe a laurita. Aunque por supuesto le damos al antiguo arte de la fumigación porque seré buena onda y comprensivo pero una chick-flick ya no me la banco (a los 34 pirulliiiis) si no estoy girando en torno a plutón.

Viernes y la moda se avecina, la selección psicotrópica de ropa que contendrá al fin de semana. Y que contenderá AL fin de semana. Me repetí pero no importa.

En esa película todos hablan de diseñadores como si fueran “artistas” y entonces uno que cree cuidar un poco el término se pone de la nuqueta porque, stone r o no, tenemos una teoría del arte y eso no contempla ropa en una pasarela (aunque si a algunas de mujeres que permiten que esa ropa se mueva de adelante hacia atrás: te amo gisele).

A esto llegamos entonces que se diga que “la moda” es arte y nmo capricho de gente adinerada. Que un traje o un par de zapatos sean “una obra de arte” no quiere decir que todos los zapatos y los trajes de chanel lo sean, CARaXO! Moda es una cosa y arte es otra, a veces se cruzan pero van por caminos separata.

Aunque qué carajo de diatriba es esta escrita por un amargo inconsolable que además está en el Nirvana tehachecero. En fin. El arte es cagarte de frío decía Gioia. O algún otro filósofo.

Me voy a fijar porque me parece que la turra de laurita no se llevó la película que hay que devolver a Blockbustar. Banquen un toque.

Y la putamil, la turra me clavó mejor que Vlad Dracul (lean historia ignorantes), el DVD está ahí y el pelotudo que llo lleve de vuelta a la multina cional videográfica va a ser este estonizado escriba.

Espero acertarle al buzón de quikdrop porque si no lo van a tener que ir a buscar al cinturón ecológico a este De uve de.

Ven? Yo tenía Razón: Fashion sucks!

Stoner sotires has left the building.

Los ochentas son pulentas - Parte I

2007-02-20T22:48:00.000-03:00

Man, volvieron los eighties y cuando pienso en lo contento que eso me pone me derpimo porque claramente significa que he pasado al otro lado. Al dark side of the moon, la edad de la inocencia está atrás, carajo. Ahora todo es paludismo.

Digo volvieron los eighties mientras escucho los Golpes más Grandes de Tears for Fears (orzábal sos argento auqnue no te guste chaval).

Todo el mundo dice (y debe ser cierto) que los 80 fueron la década de la cocaína, gente con guita riéndose porque Wall Street (con Michael Douglas) les parecía “como la vida misma” mientras se pegaban “un nariguetazo… de cocaína” (Lestelle dixit).

Pero te digo que retrospectivamente hablando, los 80 son canabíticos. Es por eso que los rememoramos aquí, en Stoner Stories (me emociono cuando lo escribo bien!!!!). En los 80 éramos boludos pero Da Man nos ha atosigado tanto que encontramos la luz. Nos olvidaremos de pagar la factura, pero que la encontramos la encontramos. Y en esa planta que no aparecía en nuetra adolescencia se fusionan los 80s y la risa, como en una buena película de John Hughes.

Los ochentas son pulentas - parte I ha llegado a su fin. Pero volveremos con mnás, no se descuiden. Que tiempo al pedo tenemos.

Stoner stories live! o Guía de cine fumón

2007-02-12T20:57:00.000-03:00

Dura LA VIDA stoner en veranos cuiando no se consigue ni un poco de alegría. La escasez se combina con la alta demanda verganiea y nos fuimos la choto man.

Lo que hace doblemente feliz el hecho de habr tenisdo un montón de historias ya adentro del sombrero porque no me he atrsado ni una semana en esta odisea quirúrgica y telúrica que hemos dado en llamar stoner stories.

Pero ahora vamos en vivo. Eso queire decir que vos lee´s e4sto minutos, segundos depués de que haya dejado mis dígitos y mi subconsciente colectivo o subte, depende qué medio de transporte te copés más con.

Decía que dura la vida cuando estás sin pero con vale la pena. Vuelven las tardés de cine fumón en donde apreciamos la habilidad vital dela gente que hace cine para el estado. Y no para el Estado, que es otra cosa e involucra al INCAA. El “estado” es ese momento sublime en donde comprendemos las películas más atroces y nos consideramos agfortunados de experimentarlas en toda su amplitud. Clásico como “Harold & Kumar”, “Old House” y, por supuesto, “Dude where’s my car”.

Y ahora vamos a hacer resume en la más reciente adquisición estoner para reirnos directamente de la pantalla.

High Fidelity Man, signing outré

El amor stoner

2007-02-07T01:00:00.000-03:00

El amor en estado catalítico como éste de ahora es muy parecido a… algo, no ´se. Perà que pienso. Pienso. Pienso.

Ah muy parecido a una catarsis emotiva que se vierte desde la entraña mesma de la tierra y atraviesa el cosmos como un misil dirigido al centro galáctico, certero como el de Luke.

Nutriente viva de la misma calaña que el hidrógeno compuestto por partes iguales de celo y atracción. H2O, el menage a trois favorito de los químicos, que disuelve casi cualqeuir sustancia pero mantiene su cualiudad.

Perdón pero een la poética se meten varios años de biología y entocnes me cuelqgo . pero ya ni me acuerdo cuántas moléculas compoen un mol. El número de avogadro o abogado, no sé. Pero no me lo acuerdo igual así que no imorta.

El amor sistémico, el amor proyecto, la cualidad cambiante del plasma emo-erótico, la carne como síntesis de algo supèrior. He aquí el dilema. Que esta carne se derrita, y qué bueno que es descansar entre las piernas de una doncella.

Y no hago más Bardo. Stoner stories checking out.

Fantasias sociopolotigas y stoner sense

2007-01-31T19:35:00.000-03:00

Juntada porque se va flora (de laura). Cae el manaje y cuando alguien menciona la frase “depilado mojauc” (ahí abajo en el cementerio, obvio salameeee) entiendo que la alegria me lleve a otra parte.

Me recluyo en el dungeon, pues (twene paciencias quye estoy escribiwendo con una mano sola, la orta la tengo en cabestrillo papáaaaa-)) le jos de la vista femina, consuncionado por la belleza cana bítica.

Colgado y gay como me dice laurita, porque me baje el ultimo de scissor sisters… homobófica!! (dicese de la mina que gusta de gays feos) y pongo I dont feel like dancing y París era un fiuesta..!!

Mientras prendo wikipedia y empiezo a leer la actualidad de las recientres elecciones legislativas holandesas. Y me compenetro porque la crisis del ultimo gabinete fue fuerte y ecológica. Y los chabones tienen un partido que se llama partido de los animales que defenddee los droits animalísticos. Eso es primer mundo caraxo no tner que preocuparse de los pobres y si de los bichos.

Ecología pienso, y en la belleza verde, la verde vida, la vida stoner, en confabulación con el universiiiiio missszszzzsszzzsszmo. Alegría hermanas de la tijera!! Ya están los fideos. Stnoer stories outt.

Psicodelia winamperiana

2007-01-22T10:20:00.001-03:00

Man a las tres de la matina fumigando es record. Bueno no, pero no viene al caso.

Digo psicodelia a las tre de la matinex entonces te cuento que unos plugins del winamp han sido conebidos por algún departemente de pruebas testeos drogudos bien gordos. Porque la cascada puede zafar, pero el viaje co´soomico ese con las estrellas de colores que cambian al ritmo, te la voglio dire.

Entonces, a pantalla completa le das. Apagas todas las luces y beam me up scotty!. Esencial sin embargo es la acompañación sónica apropiada. He visto que es estas tareas de psicodelia mini creamfields en casa lo que más auyda es un buen dance, pero de esos dance denso que mi amigo poweermonger (persona real, creanmenlón) se pinta a las once de la matina del sábado porque se acostó hace horita y media nomás y hay que levanrtase para vampiretear.

Lo grosso es que lo peor paga man. Te cuento que acaba de terminar una danca numa-numa (con el tema original) que me quemó la retina y la retiración contraptapa. Y ahora mientras entra un remix de dream academy que me zapatea la nuca, corto este comunido psicodelícoc de reacción a chorro para sugerir que lo apropiado es ser feliz. Antoine garmá, por el culo te la dá. Adieu, stoner stories fue.

La conexión south park george lucas (el puente sobre el río kwai)

2007-01-15T12:16:00.001-03:00

Viendo viejos capítulos de south park estonizado (l’etát idealle para la combineta) b me topo con el capitluo en que los pibes se cabrean con lucas y spielberg por cambiar sus peleicuak.

Y la reflexión afloró como pedo en bañera, mientras miro la cantidad insana de novelas de satr wars que tengo en le bibliteque du paris o sea la marroncita barnizada del comedor. Como 30 brolis tengo carajo!!! George y la puta que te palió (buen auto)! Porqué no cogés más y cambias menos películas, me estropeaste la infancia carajooo..

Ese doble punto significa que lucas fue. En algún momento me perdía lo que iba a tipear. De hecho entre las palabras “fue” y “en” estuve como dos minutos mirando le monitor tratando de endenter que´carajo pasa. Ah sí south park, lucas y las pelóiculas cambiadas.

Que ganas de jodernos la vida jorge lucas. Los pcoos huevos que uqedaban se secaron frente a greedo disparando primero que, kevin smith dixit, es “la peor idea en la historia de las malas ideas”. O algo así, que al fin y al cabo son stoner stories man.

Salaam bombay!

La odisea del pelado

2007-01-10T08:23:00.000-03:00

Domingo (domenica) per la notte y dale VH1 y stone, como para matizar. Y entre aparición del pelado y apararicicon des pelado (el de right said fred man, no es un blog porno este carajjjio). Entre pelado y pelado, unos separadoes quemucho que incluyen a la negra del “ua-ua!” yt las palmas.

No sorprende en la saga stoner el alto concepto estilísitco que pronoee el citado nosocomio no, canal de cable (64 en cablevixiónc) VH1. pero luego de mmucho tiempo de verlo realmente hoy (hace unos minutiños nomá, señó!) pegó la corneta loca y de repente el sentido de la vida y de ese bendito canal quedó claro ante los óculos: es un receptáculo de ondas extraterrestres promovidas por los seres cuneiformes del planeta GRA6854 (AKA Graciela Borges, en honor a la fallecida actruante acrgentina). Seres que quieren venir y chorearse la sativa del planetoide, eludiendo el encuentro con Jah. Era Jah? O Jha? O Janucá?!?!? Carajo.

Stoner stories, la religiosidad al palo. Adieu mon dieu.

PD: Amén de que quede claro que los traterrestresrrees del planotiodie son re buena onda eh. No, no me dieron ningún cargameitneo exsssstra para mi uso personal. Mentirosos de mierda. Habrase visto!!!

TILT!!!!

Neeew year deseones

2007-01-01T18:02:00.000-03:00

Año nuevo, yenga nuevo, como decía el filósofo ruso Gerardo Sofovov, alto exponente del a rezlización privada en 40 años de tevéx argenta.

Año nuevo mano nueva digo yo, ahora que me sacaron el yeso y tengo que rehabilitar la derecha.

Y es que el año nuevbo como dicen los aztecas, “te lavaste bien las tetas?”… no esa rima no, los aztecas decían que el año nuevo era la vida nueva. Xsi se habrán sorprendido entonces cuando vieron que del horizonte (o aspen) venáin unas cositas blancas que desembarcaron com más blancos sudorosos. Sudorizados. Sudo-mitas. O sea, medio sudo.

Sudo porque el calor que hace acá en el dungeons esproblemástico y me da un poco de impresión que uno de los dual cores de la maquinola decidaa unirse al moyanismo y me haga paro.

De que hablaba? Atención que la frase última y la anterior a esa tuvieron varios minutos de laguna.

Ah año nuevo vida guerra, que a los que les gustan los tachos king size les parece impreisonante.

Año nuevo y los mejores deseos para la gento estoinizada que sintoniza esta toxina canabea en las ondas etéreas de internet.
Y largo los deseos que tengo a laurita poniendome cara de manteca. Sigue the surrual life con ron jeremy y vanilla ice (best season ever!!!!).

Eeentonces
Good night and good luck!

Stoner tosries, papa noel has the dope terminó!

La dominacion del mundo

2006-12-26T13:50:00.000-03:00

Si hay algo que se complica cuando unio esta en estado estoner stories (lo escribi bien, vamos carajos) perdi le hilo de lo que decia
Ah, siuna actividad se complica es la de la jugada a cualquier cosa. Esto no se debe asolo a la pedrida de habilidaaaaaaad inquisitiva y mental sin o tambien alas dificultades mortoras que generala. Tachame la doble. Genera, digo. Me pierdo con esto de los juegos.

Juagr, por ejemplo al civilization 4 es algo que se pone rudo. Cliqueas mal y todo tu ejercito de pobres pikemen se estrella sin querer contra una fila de panzers, porque las eras historicas del juego se van al choto, vio?

Por otro lado GARANTIZO que mejoran las habilidades diplomáticas. Numca me entiendo mejor con los garcas de la computadora cuqe cuando voy viniendo, se entiendeÇ?? Siento que me escuchan de verdad y sus sonrisas me dan reaseguro en este valle de lágrimas puse un acento bien nonlo puedo creeer!!!!!!

Stoner storiess algo para no jugar o aprender a jugar sin andar quemado porque sino doom 3 te asusta en serio.

Stoner geek stories fue.

La inspiración acecha

2006-12-19T11:47:00.000-03:00

Stoner stories vive en cualquier momento diría Gallardo. Angel, no el muñeco. La inspiaración para la vida y obra de un cocinero, por ejemplo.
Cocinar es un arte a menos que uno esté en estado stoner y entonces se tranfsofrma en una profesión de riesgo. Doble de riesgo = 2xRiesgo. Se entiende? Es matématica pura Paenza.

Sotner sotries habla de cocinar en sublime acción de compartiendo tus dotes culinarias. Pero cuando uno está en estado se complica la manipulación de objetos pequeños y/o punzantes, con riesgo para la integridad física y ocular del propio manipulador e anche de testigos cercanos. Y es que el que inventó el cuchillo seguro que era careta, porque a nadie se la ocurriría darle cuchillo stoner a uno. La exprresión mono con navaja viene de ahí, eh. Un mono que te afeita, como en la Rue morgue. Y qué buena la colección de Mis Libros, donde venía como núemro 1º.

Stoner stories, el cuchillo es peligroso y el tenedor no le vaen zaga, asi es que no puedo manipularlos ni comer las papas a la crema que hizo laurita y que deberían disolverse en la boca en un jugo almidonado procesado por enzimas digestivas.

Y me contengo y no engancho con “encima” porque es ´facil.

En definitiva: ni cuchillo ni tenedor. Loas al creador de la cuchara, que no corta ni pincha pero sirve para comer también.

Peace out broda.

Stoner Stories: La aventura acuática

2006-12-11T02:24:00.000-03:00

si hay un adjetivo que podría calificar alas stoner sotires sería “ubicuo” o probablemtne “quemado” pero ubicuo es lo que prefiero en este momento porque hace al punto del que voy a explayarme más adelante. Etnoces, “ubicas” son las sotner stories. ello me lleva (cacofónica la “ll”) y qué cantida dde comillas que vengo “usando”. me perdí.
+
la ubicuidad de las historias me llevan a la de hoy, sotner stories 3, la aventura acuática o como me guysta llamarla a mí, “La pasión de Cristo”. Esto no es por otra razón que la de ser controversial y generar algún ingreso extra, porque las escenas que había con jusús las sau´qe porque no me gustó la coreografía.

stoner stories me volvi a perder, no sé porque mierda me pierdo tanto. stoner stories “la aventura acuática”. poruqe si uno no tiene la prevención( o la claridad mental yogi) para tomar algunas decisiones difíciles, puede terminar encontraándose en la ducha, bañándose a los pedos , siempre en un estado “sotenre stories”, no? porqué si no, para qué mierda cuento nada) en ese estado y al m ismo tiempo con varias pastillas (énfasis en varias, la gual te matará hijo mio) pastilla de menta/cherry muy maraca en la boca.

y se viene la instancia post head & shoulders, dsonde tu head y tus shoulders que dan limpios. te enjuagás. el champú corre por tu cara y vos te das cuentas de que estás tres afirmaciones nunca podrán darse todas, al mismo tiempo y en la misma situación:
*enjuagarse la cabeza y seguir respirando normalmente por la narizmientras cae el agua;
2) no abrir la boca mientras no se respira por ningún otro orificio;
c) conservar los contenidos de la boca abierta en la que entra agua jabonosa SIN mezclarse con dicha agua jabonosa

claro que para eso me tuve que tragar agua jabonosa gusto a cherry y es un asco.

sonó el teléfono. es laurita. stoner stories tres terminó. aplausos.

Infancia Stoner o Pink Panther trip

2006-12-11T02:11:00.000-03:00

un chorro, tipico chorro con gorrita de jubilado y antifaz entra por la ventana a una habitación. debajo de la ventana, y él la pisó al entrar, hay una caja fuerte. El chabón se vuelve loco tratandod e abrir la caja, le pasan mil. en un momento termina parado arriba de la caja. entonces se abre esa parte superior como si fuera una caja y el chabón cae a la mierda. y de adentro de la caja sale LA PANTERA ROSA con un cenicero lleno de puchos, pero lleno man, lleno, parase sacado del escritorio de jorge la nata. o sea, la pantera rosa man. la puta pantera rosa de la infancia, no los hijos y sus sobrinos y la putá que la parió. que a todo esto, la pantera es macho, no? pero hay dibujos donde parece más bien mina. todo un plan, imagiuno, para quemar nuestras mentes juveniles. que se habrán convservado bien desde los 7 a los 15 pero después aparecieron los ramoines, duran duran y la época de dimensión. y la pureza se te fue a la mierda, viste?

pará que me fijo por donde venía. ah sí, sale la puta pantera rosa, chaval, la pantera rosa pero con un cenicero lleno de restos de puchos, o sea se le caen por los bordes pero bueno, que importa. digo que sale de la caja, tira al pibe a la mierda (riesgo profesional, papá) se acerca a un tacho de basura y vacia el cenicero. Y TODO EL TEIMPO TIENE UNA BOQUILLA EN LA BOCA Y VA FUMANDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! qwuñé clase de mensaje es este para nuestros imberbes ojos? yo era pibe y lka pantera rosa TE FUMABA EN LA JETAAAAAA.

Y después no quieren que terminemos así. stoner storie 2, ya vendrán más. usé mucho la palbra “caja” pero bueno.

Stoner Stories, el comienzo

2006-08-10T13:49:00.000-03:00

me siento a escribir en el teclado. Bueno, no EN el teclado porque lo haría re mierda si no ANTE el teclado. Que largo resultó eso. De todas maneras, lo que sucede es que acabo de clavarme un pipón de aquellos. Y entonces, justo cuando estaba por sentarme al teclado a escribir, empezó a sonea “In on my Way” de los Proclaimers (más data de estos pibes aca) un tema que se presta mucho a ser saltado. Entonces me puse a saltar, cantando in on my way from misery to happiness today…. todayyyyyy…. así termina la canción “on my way”.

esta fadeando al silencio y yo tipeo cada vez más pádio, a full entra a soner un bajo y comeinza “kiung of the road” temzao laid back estilo late 50s y que incluye una guitarra con slide, una triste debilidad auditiva mía.

no recuerdo ya que era lo que iba a escribir… ah, sí, sotner stories, primera entrega. les explico: stoner stories trata de relatar esas aventuras que la gente hace fumada. Del tipo de ir a la heladera y estar 45 minutos frenta a l puerta cerrada eligiendo. O la siempre sidífil tarea de acertarle al botón del depósito del baño mientras la pared se movueve como la concha de la lora. o tratrar de tpear algo cuando estás del cucuzo. esas son aventuras, que carajo indiana jones y ahoira van a hacer la cuarta y va a ser una poronga a manivela, que es lo que decía mi amigo… mi amigo… bueno un pibe que conocía. yo me reía pero un día me puse a pensar y una porongoa a manivela debe doler un poco no? y cómo funciona? le das cuerda y se para, que carajos…. la vida puede ser confusa y yo estoy confundido. qué carajo era que me había sentado a escribir? algo de música? no, música no. (siguen los Proclaimers by the way). Ah para QWERTY, lo que me pidieron, una sección titulada stoner stories dedicada a esas almas perdidas por la droga y los bajos instintos que sea dicho, no fui a ver la secuela porque seguro que es una garcha a manivela. perá, hay garcahas a manivela? no eran porongas? faaaaaa. qué cantidad de nombres para la pija, viejo. todos eufemismos, no va así la cosa.

de qué mierda iba a escribir? ah sí stoner stories.